いばや通信

ibaya《いばや》共同代表・坂爪圭吾のブログです。

自分を責める必要はない。

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ベトナムのダラットを経由してニャチャンにはいり、突如、念願のベトナムデビューを果たした。「この夏は、はなはだしいロールアップでキマりよ！！」ということで、心も身体もグイッ！と巻き上げて行きたい。それっぽい写真を撮影していただけたことが露骨に嬉しい。夏だ。プロフィール画像を変えると、自分がまるで新しいものに生まれ変わったような気持ちになる。


音声配信を公開した。現在、行動を共にしているみっつとは、様々な話をする。その中の一部（文章で伝えるには難しい部分）を音声で配信した。そこで出た話題と、その補足について、最近思うことあれこれをまとめます。

「働かざる者食うべからず」という嘘。

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非常に乱暴な言葉でまとめると、みっつは、１０年間ほど自宅で引きこもりの生活をしている。私も、通常の意味での仕事はしていない（定期的な収入があるう訳ではなく、人々のお布施によって生きている）為に、我々ふたりは無職ということになる。無職の人間は、社会的に居心地の悪い思いをすることが（ひとによるけれど）頻繁にある。要するに「ダメ人間」のレッテルを貼られることが多い。

日本の諺に「働かざる者食うべからず」というものがある。これは、直訳すると「お前らみたい（ニートや引きこもりや何かしらの事情で働いていないひと）な生き方をしている奴は死ね」ということになる。言葉が与えるダメージは大きい。他人から言われることも勿論辛いが、何より、自分自身が自分に対して「お前はダメな人間だ」と感じる瞬間【自分で自分をいじめてしまう瞬間】は辛い。自分の存在や自分の人生が「負債だらけの罰ゲーム」になり、世界から、自分ひとりだけ消えてしまいたくなる。

誤解を恐れずに言うと、私は「働かざる者食うべからず」という諺は嘘だと思っている。働きたいから働いているだけであり、働かないひとを責める必要はないと思っている。働かざる者食うべからずというひとは、本当は「そのひと自身が働きたくないだけ」だと思っている。働かないひとが羨しいから、働かないひとに腹が立つから、働かざる者食うべからずという諺を用いて、働かないひとを責めている【自分を正当化している】だけだと思っている。働いていないひとも、放っておけば勝手に働きたくなる時が来るだろうし、その時が来なければ来なかったでまた、非常に個性的【乙】な人生であると思っている。

自立と依存は紙一重。

音声配信の中で「自立とは何か」という話題が出た。多くの場合、それは「経済的な自立」を指すのだと思う。たとえば、企業に勤めるひとは、自宅に引きこもっている若者に「いまは親がいるから良いけれど、親が死んだらどうするんだ」と言う。この場合、家族からの庇護を受けているひとは自立をしていないということになり、企業からの庇護を受けているひとは自立をしているということになる。

しかし、私には、これらのことが同じに見える。親が死んだらダメになる生活と、企業が倒産したらダメになるような生活は、頼りにしている先が異なるだけで「お互い様」なんじゃないだろうかと思っている。誤解されると困るが、私は「働くこと」を否定したい訳ではない。そうではなく、誰もが誰かを頼りにしながら生きているのであり、真の意味で自立をするということは実は不可能なことであり、自分の力で生きていると思うことは「自惚れの最たるもの」になるのではないだろうかと思っている。

いや、俺はどの組織にも属さないで、自分の腕一本で生きている。だから俺は自立をしているんだと言うひともいるかもしれない。しかし、このひと自身の生活も「そのひとが提供するサービスを買ってくれるひとがいる」から成り立っている訳であり、どれだけ素晴らしい技術や能力を持っていたとしても、それを買ってくれるひとがいなければ生活は破綻する。

自分を支えるものは「他者」である。

繰り返しになるけれど、私は「働くことを否定したい」訳でもなければ「働かないことを正当化したい」訳でもない。ただ、誰もが誰かに支えられながら生きているのだから、もっと、お互いに優しくできないものだろうかと思っている。「こうでなきゃいけない」という不安や恐れからではなく「こうしていきたい」という希望や喜びを礎に、明日を生きることができる世の中になればいいなあなどと思っている。

私が使っているスマホもタブレットも、ベトナムまで来た飛行機も、家も、服も、車も、水筒も、洗濯機も、日本語も英語もギターなどの楽器も、とてもじゃないけれど私には自作をすることはできない。既に、先人たちによる様々な恩恵を受けながら成立をしているこの日々の中で、とてもじゃないけれど私は「自分ひとりの力で生きている」とは思えない。そして、私は「自分の生活を支えているものは『他者』である」ということを思う。

私には、生きるために必要な酸素を生み出す力もなければ、種を抜きに食物を生み出す力もない。自分の身体であるにも関わらず、血液の流れを早めることも、トイレの時間をコントロールすることも、髪の毛の生育をストップさせることもできない。ただ、勝手に肉体は傷ついた皮膚を修復し、口から取り入れた栄養を分解し、赤い血液【生きるために必要な力】に載せて身体中に巡らせている。そういうことを思うとき、私は「生きているということは、生かされているということだ」ということを思う。

クレイジーハウスダラット

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ダラットにある「クレイジーハウス」に足を運んだ。仮に、人間が損得勘定だけで生きている生き物だとしたら、このように愚かな建物を創り出すことも、このようなものを見て「ＯＭＧ！」と興奮することもない。アーティスティックなものに触れた時、空間に、心に、自由の風が吹く。自由になることと「楽になること」は似ている。自由の風は受けるひとの心を楽にして、この世の中に「こうでなきゃいけないということなんて、本当は何もないのだ」ということを思い出させる。

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ダラットの空

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自分を責める必要はない。

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何もしていない自分には価値がないと感じる時、生きているだけではいいと思えなくなる。生きているだけではいいと思えないということは、生きているだけではダメ【存在をしているだけでは価値がない】になるということだ。生きているだけではダメになるということは、生きていること（生まれてきたこと）そのものが「負い目【生まれてきてごめんなさい】」になるということだ。しかし、私は思う。生きているだけではダメだなんて、それはちょっと、あんまりにも酷ではないだろうか。


自立とは何だろうか。それは「自分で自分にＯＫを出す」ということではないだろうか。どのような生き方をしていたとしても、いま、こうして無事に生きているということは「大丈夫である」ということの最高の証明になりはしないのだろうか。人間としては不完全でも、不完全で当たり前、不安になることがあっても当たり前、落ち込むことがあっても当たり前、でも、大きな全体の流れの中では「生きている【成立をしている】」というこの点において、私達は、実は『パーフェクトな存在である』とは言えないものだろうか。


何かをしたから価値があるとか、何かをしていないから価値がないとかではない、ただ、ありのままでそこにあるというその姿を通じて、見る者もまた、何者でもない「ただの自分」に戻ることができる。何もしたくない時には、何かをしたくなる時まで、ただ、何もしないでいればいいのだ。自分を責めてしまう瞬間は辛いけれど、しかし、私達が自然を美しいと思うとき、それは「自然のままでそこにある」からだ。自然を愛するように、自分を愛したいと思う。


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人生は続く。

静岡県熱海市伊豆山302
坂爪圭吾 KeigoSakatsume
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好きなひとに好きだと言うために生きている。

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マレーシアを経由してベトナムにはいり、ホーチミンからバスに乗ってダラットという都市に来た。高原に位置するこの都市は、日没後の気温が２０度以下ににまで下がるために厚手の長袖が必要になる。１年前、モスクワを訪れたことを思い出した。まるで冬の到来を感じるようなこの気候に、夏と冬のハイブリッド的な一挙両得感を覚えられることが物凄い嬉しい。


ホーチミンの喧騒は自分には合わず、予定を早めて速攻でダラットに逃げた。逃げた先には、天国が広がっていた。多分、何かを好きになるために「自分を擦り減らす」必要はない。私は、ホーチミンを好きになるために努力をしてしまっていた。自分の体に合わない場所に、無理をしてまで長居をする必要はないのだという当たり前のことを実感する。地獄に拘泥するほど、天国を逃す。いまいる場所が合わなければ、ただ、その場所を離れればいいだけの話なのかもしれない。


そういうことを思っている。

好きなひとに好きだと言うために生きている。

今回の移動は、みっつと行動を共にしている。みっつは父親の方針で一切の義務教育を受けずに育ち、日本語も自力で覚えたために文字を読むことはできるけれど書くことはできない。みっつと出会った頃、何かやりたいことはあるかと尋ねたら「何処でもいいからいろいろなところに行ってみたい」と言った。それ以来、タイミングが合う時は一緒に行動を共にするようになった。


みっつと動画配信をした。現在の私の年齢は31歳で、生きる意味は何もわからないけれど、生きたいと思うことの理由ならば、少しだけわかってきたような気がする。私の場合、それは「好きなひとに好きだと言うため」だ。安易な言葉になるけれど、しかし、これしかないんじゃないだろうかとさえ思うこともある。ひとを好きになることは、本当に素晴らしいことだ。

あなたはもうひとりの私で、私はもうひとりのあなたです。

私は、誰かのことを好きになる時「あなたはもうひとりの私で、私はもうひとりのあなたです」という感覚を覚えることがある。大袈裟な言葉になるけれど、私はあなたの代わりに生きていて、あなたは私の代わりに生きているのだという感覚を覚えることがある。別々の命を生きているのではなく、ひとつの大きな命を生きているのだという感覚を覚えることがある。

先日、あるひとから「さくら」というタイトルの小説を貰った。話の内容は省略するけれど、物語の途中で『神様』という言葉が出てきた。特定の宗教を持たない私は、しかし、神様と呼ばれるものに思いを巡らせることが頻繁にある。私にとって、神様とはどこか遠くにいるものではなく、自分の中に常にいるものであると感じている。神様を信じるということは、自分の中の神様を信じるということだと感じている。それが「自信」と呼ばれるものではないだろうかと感じている。

あなたの中にもいて、私の中にもいて、それは一見すると別々なもののようでいて、同じでもあって、きっと幸せと呼ばれるものは「何か大きなものとの一体感」で、不幸と呼ばれるものは「何か大きなものとの分離感【切り離される痛み】」なんだろうなと思っている。自分の調子がいい時は、世界も開いたものとして映し出される。自分の調子が悪い時は、世界は閉じたものとして映し出される。

幸福は一体感、不幸は分離感。

先月、タイに足を運んだ時に美しい夕日を目にする機会に恵まれた。綺麗なものを見ると、あのひとにも見せてやりたいという気持ちになる。美味いものを食べると、あのひとにも食べさせてやりたいという気持ちになる。綺麗だねと言えば「綺麗だね」と返ってくる、同じ気持ちを分かち合える関係性は、素晴らしいものだ。


私は、人間関係における幸福は「同じ気持ちを分かち合えた瞬間」に生まれるものだと思っている。自分が笑う時、世界も一緒に笑顔になる。しかし、自分が泣く時は世界にひとりぼっちで泣く。世界は一緒に泣いてはくれない。ただ、稀に世界も一緒に泣いている時がある。世界も一緒に泣いている時、それは幸福な瞬間になるのだと思う。同じ喜びだけではない、同じ涙を流している時、それは、美しくて貴い「幸福な瞬間」なのだと思う。

『さくら』

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今回の「わたり文庫無料郵送の一冊」は、海外遠征中であるためにご紹介のみになるのですが西加奈子著作のロングセラー『さくら』です。巻末のあとがきで、西さんは「結果的に『さくら』は売れ、私の生活を変えてしまう一冊になりましたが、それより、『何かを書くことは？』ということを忘れることが出来るのは、何かを書いている間だけである、ということを教えてくれた一冊でもありました。私は、ずっと書き続けよう、と思います。こんな苦しくて、幸せなことはありません」と言う。きっと、生きるとは何かということを忘れることが出来るのも、生きている間になるのだろう。

でもなぁ、わしのこの目えはな、わしのもんやけど、ああ、わしのもんや無い思たんや。神様に返すんやてなぁ。わしはもう、山も星も見ることは出来へんけど、山の裾野がな、こう、どんな風に曲がってるかを覚えてるし、星のな、その形は見えんでも、光を感じることが出来る。わしは目え見えへんけどなぁ、ぜえんぶわしのもんに出来るし、ぜえんぶ返すことも出来るんや。ー 西加奈子『さくら（P79・公園のおじいさん）』【小学館文庫】


ひとつの大きな命を生きている。

素晴らしい出逢いの中には、いままでの人生をまるごと肯定する素晴らしい力がある。それは、相手に対して「いままで良く生きてきてくれた、あなたが生きていてくれたから、いま、こうして出逢うことができたのだ」と感じる、大きな大きな喜びをもたらす。そして、この言葉は、相手だけでなく実は自分自身にも言っているのだということを知る。相手が生きていてくれたように、自分もこうして生きてきたからこそ、二人は出逢えたのだということを知る。これまでの自分の日々を肯定する、大きな力の存在を知る。


私は、私の好きなひとを通じて「自分の人生を肯定する」ことができているのだと思う。そして、自分はひとりではない【ひとりでは生きられない】ということを知るのだと思う。その感覚は、知るというよりも「思い出す」に近いのだと思う。私は、私の好きなひとを通じて「何か大きなものとの一体感」を思い出しているのだと思う。この感覚を、私は「ひとつの大きな命を生きている」と感じているのだと思う。


私は「好きなひとに好きだと言うために生きている」のだと思う。もう、ただ、それだけなのだと思う。たったそれだけのことの中に、言葉にはならない、幾つもの美しくて貴い光の粒子が凝縮されている。誰かを好きになるということは、自分を好きになるということだ。誰かに好きだと伝えることは、自分に好きだと伝えることだ。別々の命を生きているのではない、この瞬間も、私達は「ひとつの大きな命を生きている」のだと思う。


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人生は続く。

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生きる力を爆発させること。

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東京と大阪と京都で開催されたイベントを経由して、いま、京都の出町柳にいる。様々な人種のひとたちと出会う日々の中にいると、稀に、相手の邪気をモロに受け取って除草剤を撒かれた草みたいな気持ちになる。しかし、今回は久しぶりに行動を共にしているみっつの存在に救われた。みっつがいなければ、今頃、私は鴨川を揺蕩う水死体になっていたかもしれない。


このままの流れで、7月11日（火）からみっつと一緒にマレーシアのクアラルンプールを経由して、ベトナムのホーチミンに行きます。その後の予定は未定ですが、7月22日（金）の夜にタイのバンコクから成田に戻るまでの間、基本的に暇をしています。奇跡的にお会いできる方がいらっしゃいましたら、気軽にご連絡いただければ嬉しいです。


最近思うことあれこれをまとめます。

1・アドバイスの裏側にある嘘。


稀に、何かあるとすぐに（頼まれてもいないのに）アドバイスをしたがるひとと出会う。誤解を恐れずに言うと、私は、説教やアドバイスをしたがるひとが嫌いだ。アドバイスとは、要するに「俺みたいになれ」ということになるのだと思う。その態度に、その自惚れに、ある種の傲慢さ【お前はひとにアドバイスをできるほど、偉い人間なのか？という疑問】を感じてしまうのだと思う。自分を偉いと思っているひとに、多分、偉いひとはいない。

2・人間関係の不幸の原因の９割は「過干渉（余計な御世話）」


聞く方も、聞く方で、様々な人の意見に思い切り惑わされているのを見ることが多い。ひとの意見を聞くことも時には大事だとは思うが、でも、何よりも大事なことは「自分の声」を聞くことではないだろうか。極論、自分が「ああ、自分はこのひとのことが大好きだ！」と感じるひと以外の声は、聞かない方がいいと思う。他人にアドバイスをしたがるひとほど、単純に、承認欲求に飢えている【そのひと自身があまり幸せではない】だけの場合が多い。

3・怒りの裏側には甘えがある。


何かあると、すぐに怒り出すひとがいる。怒りの裏側には「現実が思う通りにならないことが許せない、そのひと自身の幼児的な甘え」があるような気がする。多くの場合は、両親との関係で長年患っている一悶着があって、未だにその心理的な問題【本当は抱き締めてもらいたかった的なサムシング】が解決できていないのだと思う。私は、怒りの感情に触れるのが苦手なために、即座に逃げる。これはこのひと自身の問題であって、【例え自分が怒られていたとしても】自分の問題ではないのだと認定して、逃げる。

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4・大阪の居酒屋にて。


関西在住のＹさんから、もし良かったら会えませんかと連絡をもらい、大阪の居酒屋で初対面を果たした。Ｙさんは、自分ひとりだけで話を聞くのもあれだと思ったそうで、友達二人にも声をかけた。そのため、私のことをよく知っているＹさんと、私のことは何も知らないけれどとりあえずＹさんに呼ばれたから来たという女性二人と、私を含めて四人でご飯を食べることになった。

5・愛情か、打算か。


私は、タクシードライバーや飲食店の従業員などに冷たく対応するひとが嫌いだ。Ｙさんの友達がそういう感じのひとで、私は、露骨に機嫌が悪くなってしまった。しかし、理性では「いかん！いかん！初対面のひとを前に、こんなことで機嫌を悪くしているようではダメだ！」と思ったので、頑張って自分のご機嫌を伺ってはみたけれど、ダメなものはダメだった。潔く、嫌われてしまおうと思った私は無口になり、早々とその場を退散した。

6・自信よりも「自分」


帰り際、Ｙさんに「なぜ、この二人を呼んだのですか」と尋ねた。Ｙさんの人柄は非常に柔和で素晴らしく、多分、二人きりで出会っていたらしっかりと話をすることができた気がした。私は、勝手に「Ｙさんは、もしかしたら自分に自信がないのかもしれない。だから、自分ひとりで坂爪さんの時間を奪うのは申し訳ないから、友達を呼んで少しでも誰かの役に立てばいいなとか思っているんじゃないのだろうか」と勘繰って、その旨を伝えた。

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7・対等に話がしたいだけだ。


Ｙさんは「そうです」と答えた。私は、では、今度はタイマン勝負で会いましょうと言った。そして「お願いだから、自分のことを低く見積もらないでください。あなたが自分のことを卑下するほどに、あなたが私のことを褒めるほどに、私とあなたの間に距離が生まれる。距離が生まれるほどに、この場が退屈なものになる。私の願いは、あなたと対等に話をすることです。私は、褒められたくて来た訳じゃないし、接待を受けたくて来た訳じゃない、ただ、あなたと対等に話がしたいだけだ」という旨を伝えた。

8・瞬間を肯定する。


うまく伝えられたのかはわからないが、私は、自分が感じたことのすべてを出し切ることができたので、心残りは何もなかった。その時自分が感じたことを、無様でも、不器用でも、溜め込むことなく自分の外側に出し切ること。私には、出し切るということがとても大事なことなのだと思う。言いたいことを言う、やりたいことをやる、それができた時に感じる清々しさの中には「瞬間を肯定する」力がある。

9・全身全霊のカメハメ波。


溜め込まないこと。出し切ること。言いたいことがあるならば、やりたいことがあるならば、他人にどう思われるかということは一回無視して、自分の外側に出し切ること。中途半端に小出しをしながら「察してください」などと相手に期待を寄せるのではなく、カメハメ波を打つくらいの気持ちで、何もかもを、この瞬間に全開する。小出しにするのではなく、全部出す。出し切る。出し尽くす。これができた時に感じることができる絶対的な爽快感は、格別だ。

『現代暴力論』

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今回の「わたり文庫無料郵送の一冊」は、栗原康著作『現代暴力論』です。表紙帯にある「気分はもう、焼き打ち」のフレーズが最高だなあと思いました。ご希望される方は、何かしらの方法で坂爪圭吾までご連絡ください。御当選（？）された方には、２４時間以内に折り返しご連絡いたします。

※※※ こちらの本は、千葉県にわたりました ※※※

いま、わたしたちは、徹底的に生きのびさせられている。原発推進派にしても反対派にしても、よりよく生きのびようとあらそっているだけのことだ。（中略）生きのびるということは、死んだように生きるのとおなじことだ。他人によって生かされるのではなく、自分の生を生きていきたい。どうしたらいいか。暴力だ、暴力しかない。ー 栗原康『現代暴力論（表紙裏の帯より引用）』【角川新書】


10・生きる力を爆発させること。


昨日、大阪のロフトプラスワンで開催されたルキノさんとのイベントが良かった。ルキノさんの魅力は、持ち前の美貌や歌や踊りのセンスだけではない「徹底的に自分を生き抜く」その生き様なのだということを思った。そのひとがそのひとで在り続けるということが、こんなにも見るひとの心を元気付けるものなのかということを思った。

人気があるからすごいとか、金を稼いでいるからすごいとかではない、ただ、自分の内側から湧き上がってくるエネルギーを思う存分に出し切ること。その姿勢に、その生命力に、まるで【自分の命も共鳴している】ような嬉しさを覚えるのだろう。この生命力は、あるひとにはあるけれど、ないひとにはないという類のものではない。生きている限り、すべてのひとに備わっている本来的な「生きようとする力」だと思う。

生きる力を爆発させること。自分の力を誰かに預けてしまうのではなく、誰かに自分の人生をどうにかしてもらうことを期待するのではなく、自分には既に力があるのだと思い出すこと。不安を軸に動くのではなく、身体が感じる喜びを軸に動くこと。自分の胸を高鳴らせるものに出逢った時は、時期を選ばず、場所を選ばず、結果に対する執着を振り払って、そのままの姿で突き進むこと。閉塞感や停滞感を突破するものは「俺はやった」時に感じる清々しさ、潔さだと思う。

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人生は続く。

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わがままこそ最高の美徳。

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最高のロケーションに恵まれている熱海の自宅に戻ったものの、早くも「何かをしたい…ゆっくりするのは老後でもいい…」とソワソワしている。小学生の頃、ムライ君という友達がいた。みんなでムライ君の家に集合してファミコンをやることが大好きだったのだけれど、朝９時前にお家にお邪魔をするのはダメだと親から止められていたので、８時頃から「早く９時になれ…早く９時になれ…」とソワソワしていたことを思い出した。


明日から東京に足を運び、そのまま大阪に向かいます。隙間時間や１１日以降は時間に余裕があるので、何かあれば誰でも気軽にご連絡ください。と、ここまで書いていた時に、自分の人生を大きく急展開させるようなハプニングのお知らせが届いた。なんでもない日が、一転、とんでもない日になってしまった。私には、たぶん、こういう出来事を【穏やかな日々を望みながらも】歓迎している節がある。

無料の喫茶店をやりたい。


数ヶ月前、Twitterから「図書館みたいな、宿泊施設も兼ねる喫茶店のようなものをやりたい」という投稿をした。基本的な使用料金は完全に無料で、珈琲も無料、料理も無料、欲しい本があれば自由に持って行ってＯＫで、返却の必要もない。場合によっては宿泊も可能、なんなら泊まってくれたひとには百円あげちゃうくらいの、そういう場所を作りたいと思っていた。

月日は流れ、熱海に家を持ち、気がつけば「わたり食堂【０円食堂】」という名前で、上記のような循環型の催しを実験的に試していた。いま、熱海を離れる機会も増えて、正直に言えば「もっとこの家を有効に活用できたらいいなあ」と思っていた。そういうことを親愛なる女性に話したら、わたり食堂をイベントとしてではなくお店としてやってしまえばいいじゃないですかという提案をもらった。


それもありなのかもしれない、と思う。誤解を恐れずにいうと、家も金も仕事もなかった人間が死なずに生きてこれたのは「ストックはないけどフローはある」からだと思っていて、これを坂爪圭吾という個人だけではなく、お店という目に見えるものにも適用してみたときに、どのような反応が起きるのか（そもそもで成り立つのか）ということに、最近、再び興味を抱くようになった。


自宅を開放するリスクと魔法。

現在も、基本的に熱海の自宅は開放されているために、不定期で様々な人が訪れる。というようなことを話すと、頻繁に「危ない目にあったことはないのですか？」と尋ねられる。危ない目にあったことはそれほどなく、朝、７時半頃に目覚めたら隣に４０代の女性がいて「おはようございます」と言われてビビったことがある程度だ。

私が海外などにいっている時は、過去に出会った方から「熱海でゆっくりしたいので使わせてもらってもいいですか」という連絡が届き、自由に、好き勝手に使ってもらっている。あるひとは友達を呼んで宴会を開き、あるひとは都心の喧騒を離れて瞑想をするために、あるひとは制作に集中するためのアトリエとして活用したりしている（らしい）。久しぶりに熱海に帰ると、家を出る時にはなかったはずの食材や調味料や酒類などが追加されていて「魔法みたいだ！」と思う。

家には「みんなの財布」といって、誰でも自由に使える財布が常設されている。別に大した金額がはいっている訳でもないのだけれど、家に帰るたびに、財布の中身が（家を出た時よりも減っているのではなく）増えていることに驚く。金銭に限らず、クオカードなどの商品券や、ハーゲンダッツの引換券や、熱海駅までのバスの回数券などが追加されていて「魔法みたいだ！（再録）」と思う。

奇跡は余白に舞い込む。

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無用の用という言葉がある。使い方は間違っているけれど、余白があるからこそ（自分で用途を限定しないからこそ）舞い降りてくる奇跡がある。自分の想像を超えた出来事、自分の狭い知識の範囲を飄々と飛び越えてくれる出来事に遭遇したとき、私は、なんだかとてもうれしくなる。人生ってこんなこともあるのか！と、自分の目の前に起きていることを楽しんでいる。

もちろん、余白の中には「これはちょっと歓迎できないな！」というようなことも舞い込んでくる。お金が増えることもあればお金が減ることもあるし、部屋が綺麗になることもあれば部屋が汚くなることもあるし、朝７時半に起きてみると隣に（夜にはいなかったはずの）女性が座っていたりすることもある。

私としても「自由にしてください」と公言している手前、引くに引けない場面がある。正直に言えば「それはないでしょー！」とも思っているけれど、同時に、あんた、よく、そういうことができるもんだねえという感動も覚えている。そういう時は、もう、自由のどすこい相撲である。お前に自由があるように、俺にだって自由があるんだぜ、と、相手以上の自由を行使することで乗り越えてきた。

『わがままこそ最高の美徳』

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今回の「わたり文庫無料郵送の一冊」は、ヘルマン・ヘッセ著作『わがままこそ最高の美徳』です。タイトルだけで充分に素晴らしいので、読まずとも本棚に並べておくだけでグッドなフィーリングです。ご希望される方は、何かしらの方法で坂爪圭吾までご連絡ください。御当選（？）された方には、２４時間以内に折り返しご連絡をいたします。

※※※ こちらの本は、クアラルンプールにわたりました ※※※

人生の下劣さに対抗する最良の武器は、勇気と、わがままと、忍耐です。勇気は私たちを強くし、わがままは愉しさを生み出し、忍耐は平安をもたらしてくれます。ー ヘルマン・ヘッセ『わがままこそ最高の美徳』【草思社】


「正しさ」より「楽しさ」

ほんとうはもっと違うことが書きたかったのだけれど、さきほどのハプニングが原因で、平静さを完全にロストしてしまった。何が言いたいのかというと、無料の喫茶店的なサムシングをやってみたいので興味のある方は一緒にやりましょう！ということと、いままでにないやり方で何かを開放してみた時、思いもかけない（良いも悪いもまるごとひっくるめて）面白い目にあえることがあるということです。


生きているといろいろなことがある。そういう時、過去の自分の言葉に支えられることがある。自分の力で「どうにきゃしなきゃ！」と肩肘を張ってしまうこともあるけれど、しかし、人生の大半は「【自分の力を超えた所で】どうにかなってしまう」ものなのだろう。それならば、大切なことは（人生を心配するのではなく）人生を信頼して身を委ねることだ。案じるなかれ、産むが易しのマインドだ。


熱海に戻ったら、手紙が届いていた。読み終えた時に、嬉しさを覚えた。多分、楽しさには二種類ある。楽しいけれど「虚しい」時と、楽しい上に「嬉しい」時の二種類だ。ほんとうの楽しさの中には「（そのひとと出会えたこと・新しい自分自身と出会えたことの）嬉しさ」がある。表面的には過酷に見えることでも、心の底では「いよいよきたか…（ゴクリ）」と高鳴る胸の鼓動を感じている。ひとのこころを動かすものは、正しさよりも「楽しさ」だ。


こんにちは。そろそろ熱海のご自宅へ戻られた頃でしょうか？先日、といってもしばらく経ってしまいましたが、わたり文庫で銀色夏生さんの「夏の森」を送って頂いた○○です。わたり文庫、ほんとうにありがとうございました。お花や、葉っぱの手紙や、いろいろ一緒にはいっていて受け取って嬉しくてたまらなくなりました。夏の森、読んでいます。銀色夏生さんの本はたくさんは読んでいないのですが、「とにかく あてもなくても このドアをあけようよ」という詩集が大好きで、でも「夏の森」もやっぱりすごくいいなと思いました。詩集というのは他のものでもそうかもしれませんが、読む時によって書いてある言葉の受け取り方や、心に響く言葉が変わってくるのがすごくおもしろいというか、不思議だなあと思います。雨ふりの午後にゆっくりと読みたくなる本だなと思いました。またこの本もわたらせていけたらなと思います。

そして、ブログをいつも読ませて頂いて、元気というか「あ、これでいいんだ」「私でいいんだ」感をいつもたくさんもらっています。どうしたらいいのかつまった時、すごく孤独を感じている時、おもしろみを感じられない時。そんなときにブログを読むと、ふと私の中の根本の自分にかえっていくような気がするのです。そこにはどっしりと構えてる自分がいて、その自分を発見すると、ああ、別にこれでいいんだと安心する。全然うまく言えませんが。そして、少し新しい考え方や感じ方も出てきて、現状は何も変わってなくても、なんか前に進んでいる気もする。本当に、いつも、ありがとうございます。

これからも体にはご慈愛していただきながら、坂爪さんのますますの「生」を、ブログ等を通じて感じさせてください。

いよいよ夏がやってきますね！！










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人生は続く。

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坂爪圭吾 KeigoSakatsume
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命よ、踊れ。

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熊本を経由して大阪にはいり、いま、熱海に向かう東海道新幹線の車内からブログ記事を更新している。７日（木）七夕には、東京の国立市で開催されるお話会に登壇（？）することになった。誰でも参加できる内容になりますので、気軽に遊びにいらしてください。


久しぶりに熱海に戻るために、いま、胸が高鳴っている。庭の花はどうなっているだろうか。家を出る前に蒔いた種は、芽を出しているだろうか。近所のおばあちゃんや野良猫たちや野良猿たちは、元気に暮らしているだろうか。海は、空は、山は、川は、さえずる鳥の鳴き声は、いまも変わらず綺麗だろうか。たったそれだけのことを考えるだけで、いま、胸が高鳴っている。

帰る場所があるということ。

静岡県熱海市にある伊豆山に家を用意してもらったのが昨年の１２月末、それから、わたしにも帰りたいと思える場所ができた。およそ２年間に及ぶ『家のない生活』をしていた私にとって、風呂があること、トイレがあること、布団があること、食器があること、屋根があること、これらのすべてがひたすらにありがたかった。

家のない生活をしていた頃は、帰る場所がないことは日常茶飯事だった。家のない生活の最大の弱点は「横になれないこと」であり、私は、適当なカフェや公園やカラオケボックスを見つけては、こまめに休憩を取るようにしていた。ひとつの用事を済ませては、また次の用事を済ませるために必要なエネルギーを適当な場所で充電する、その繰り返しの日々を過ごしていた。

当たり前のことだけれど、このような生き方をしている限り「まとまった疲れを取る時間」というものを確保することはできない。だからなのだろうか、当時の私の身体は、いま以上に常に緊張状態に置かれていて、ほんとうの意味でリラックスをできるような瞬間は、多分、皆無だったのだと思う。

ああ、自分はつらかったんだな。

当時の自分にとって、家がないことは「当たり前の日常であり、悲しいことでもなければ苦しいことでもなく、ただ、家がないというだけのことだ」と思っていた。これは決して強がっている訳ではなく、当時の私の、偽りのない実感になる。しかし、実際に帰る場所を与えられたいま、当時の自分を振り返りながら「よくもまあ、２年間もやったものだ」と思う。いま、再び同じことをやれと言われても、胸を張って「やりたくありません」と言う。

家が与えられて間もない頃、風呂に感謝をし、トイレに感謝をし、布団や食器や屋根があることにひたすら感謝をしていた時、ふと、ああ、おれはずっとつらかったんだなという言葉が口を出た。特に何かを思って言った訳ではない、ただ、思うよりも先に、自然に口から言葉がこぼれて来た。すると、自分でも何が起きているのかもわからないまま、どんどん、どんどん、おさえることのできない涙がこぼれてきた。

ああ、自分はずっとつらかったんだなという言葉は、自分でも意識することのなかった心の深い所にある【置き去りにされていた感情】を掬い上げ、涙となり、おさえても、おさえても、おさえることのできない結晶となって、私の瞳からこぼれてきた。自分では平気なつもりでいたことでさえ、心の深いところでは、確実に自分を傷つけていたのだということを、涙を通じて、私は思い知らされた。

忘れたものを探すため。

熱海に戻ったら、庭の花たちに水をやろう。玄関の前の掃除をしよう。夏に備えて扇風機を探そう。手紙の返事を書こう。鳥の鳴き声に耳をすませよう。天気が良ければ、海に行こう。ひとりきりでも泳いでみよう。帰り道には温泉に寄ろう。馴染みの飲食店で、馴染みのメニューを注文しよう。夜になったら、ギターを弾こう。読書をしよう。日記を書こう。それにも飽きたら、窓を開けて、星空を眺めながら、虫の音でも聴きながら、布団の中でゆっくりと眠ろう。

なんでもない当たり前の生活を思うときに、ああ、当たり前の生活のなかには、こんなにもカラフルな幸せがあるのだということを、何度も何度も忘れては、何度も何度も思い出す。それならば、これだけ大好きだと思える場所がありながら、なぜ、私はこの場所を離れてどこか別の場所へと、懲りることなく足を運ぶのだろうか。それは、もしかしたら「忘れたものを探すため」なのかもしれないと思う。

生きている限り、ひとは何かを忘れてしまうし、ひとは何かを失っていく。しかし、失うことと、忘れることは違う。失ったものを取り戻すことはできないけれど、忘れてしまっただけのことならば、何度でも思い出すことができる。どこか遠くにあるものを探しに行くのではなく、いまここにあるもの、すでに備わっていることを思い出すために、私は、いまいる場所を離れようとするのかもしれない。

『悲しみの秘儀』

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今回の「わたり文庫無料郵送の一冊」は、若松英輔著作『悲しみの秘儀』です。こちらの本は、数日前に博多駅前で野垂れ死にかけていたときに、避難所として駆け込んだ紀伊国屋書店で購買した（そして見事に復活を果たした）、奇跡の一冊になります。ご希望される方は、何かしらの方法で坂爪圭吾までご連絡ください。御当選（？）された方には、２４時間以内に折り返しご連絡をいたします。

※※※ こちらの本は、石川県にわたりました ※※※

かつて日本人は、「かなし」を、「悲し」だけでなく、「愛し」あるいは「美し」とすら書いて「かなし」と読んだ。悲しみにはいつも、愛しむ心が生きていて、そこには美としか呼ぶことができない何かが宿っている。人生には悲しみを通じてしか開かない扉がある。悲しむ者は、新しい生の幕開けに立ち会っているのかもしれない。 ー 若松英輔「悲しみの秘儀（表紙帯の文章より）」【ナナロク社】


命は踊りたがっている。

私の母親は山形県の小国町という雪国の出身で、小さな頃、雪が降る度に「冬が長ければ長いほど、春を喜ぶことができる」ということを口にしていた。最近、このフレーズを頻繁に思い出す。悲しみを通過しなければ、苦しみを通過しなければ得られない喜びが、きっと、この世界にはたくさんある。




ここ数日間は、個人的にも厳しい時期が続いていた。そのすべてを綴ることはできないけれど、悲しみが深ければ深い分だけ、苦しみが深ければ深い分だけ、自然の雄大な営みが、美しい音楽の旋律が、すれ違うひとの優しさが、いつも以上に身に沁みることがある。時には「ああ」と言葉を失うほどに、時には涙が出そうになるほどに、疲れていたはずの命が、枯れ果てていたはずの命が、再び踊りだす感覚を覚えることがある。




冬のような時期が続いたとしても、季節が春を運ぶように、命は踊りたがっている。どれだけ厳しい状況に置かれたとしても、どれだけ苦しい状況に置かれたとしても、この命は、ひとつの小さな生命は、どうしようもなく生きたがっている。海や空を愛するように、動物や植物を愛するように、自分の中にある自然を、自分の中にある生命を、最期の瞬間まで護り抜きたいと思う。




命よ、踊れ。


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人生は続く。

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坂爪圭吾 KeigoSakatsume
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生き方の是非を問うことよりも。

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福岡県を経由して大分市内にはいったものの、宿泊を予定していた場所との相性が合わず「誠に申し訳ありませんが、私は、ここにいられるほど強くはないみたいです」という断絶魔をあげ、真っ暗闇の大分市内を３時間程度ぶらついた後にカプセルホテルに漂着した。

画像は、愛媛県在住の方から送っていただいたものになる。自分の目の前に広がる風景の写真をやり取りできる相手がいることはうれしい。現在の大分市内は土砂降りの大荒れで、これから、熊本在住の方々がはるばる大分市内まで車で迎えに来てくれることになっている。熊本に足を運んだ後は大阪に向かい、大阪の予定を終えた後は熱海の自宅に戻る予定でいる。

答えよりも「応え」

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先日、警固神社で開催されたイベントには５０名近くものひとたちが集まってくれた。頻繁に受ける質問に「何が転機になったのですか？」とか「どうすれば勇気を持てますか？」とか「不安になることはないのですか？」というものがある。私は、転機とか勇気とか不安という言葉を、あまり意識して行動を起こしたことがない。正直に言えば、そんなことはどうでもいいんじゃないだろうかと思う。

大人は、転機とか勇気とか不安とか成長とかいう言葉が大好きで、転機があるからできた、勇気があるからできた、不安を乗り越えることができたから成長した、みたいな物語を好む。だけど、こどもたちはそんな言葉を飛び越えて、懲りることのない体当たりを続けながら、泣きながら、笑いながら、平気で逞しくなっていく。転機とか勇気とか不安とか成長とか、そういう類の言葉は「振り向いた時、気がつけば勝手に身についていたもの」に過ぎず、目的にするようなものではないと思う。


大切なことは、答えではなく「応え」だと思う。日々に答えを求めるのではなく、日々の問いに真摯に応えようとすることの中に、その姿に、そのひと自身の光は宿るのだと思う。答えがあるからやれたのではなく、答えはないけどやる、やりたいと思ったからやる、自分の内側から湧き出してくる静かな衝動に「応える」姿に、結果として宿る（周囲から見ると宿っているように映る）ものが、勇気や成長や自信と呼ばれるものになるのだと思う。

いまを生きることしかできない弱さ。

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私は、過去に大学を辞めている。最大の理由は「ここにいたら自分がダメになる気がしたから」という非常に後ろ向きなものであり、大学を辞めてでもやりたいと思う何かがあった訳ではない。大学を辞めると告げた時、周囲のひとからは「もったいない」とか「親に迷惑をかける」とか「逃げているだけだ」とか「これからどうするつもりなんだ」とか、他にも、様々なことを言われた記憶がある。


大分の家を飛び出した時、私は、大学を辞めた当時のことを思い出していた。連続する移動を続ける私は、どこか行きたい場所があるから積極的に移動をする訳ではなく、ここにいることができないから、ここにいたら自分はダメになってしまうから、移動を続けているだけなのではないだろうかという疑問が脳裏をよぎり、この疑問は、自分の腑に落ちていった。


いまを生きることができるのは強さではなく、いまを生きることしかできない弱さに、私は支えられているのだと思う。弱さは「このままでは自分がダメになる」という危険信号を頻繁に発して、私に、移動することを促す。ここにいたら、ここにいた時間の分だけ、ここにいるひとたちのことを嫌いになってしまう。自分と自分が苦手とする空間は混ざり合い、自分で自分を護ることができなくなってしまう。できるだけ早く、自分を殺してしまうことよりも早く、いまいる場所を移動することを促す。

『良寛の生きかた』

今回の「わたり文庫無料郵送の一冊」は、松本市壽著作『ヘタな人生論より良寛の生きかた【河出文庫】』です。タイトルは微妙ですが、自らを大愚と名乗り、生涯無一物で生きた良寛和尚の入門書としては非常に読み易い一冊になります。ご希望される方は、何かしらの方法で坂爪圭吾までご連絡ください。御当選（？）された方には、２４時間以内に折り返しご連絡いたします。

※※※ こちらの本は、東京都にわたりました ※※※

形見とて何残すらむ春は花
夏ほととぎす秋は紅葉ば（『良寛全歌集』一〇五九）

訳）わたしが亡くなった後の思い出の品として、残せるものは何もない。しかし、春は梅や桜の花が咲き、夏はホトトギスの鳴き声がある。秋はもみじの葉がひらひらと散る。わたしの死後も自然はなお美しい。これがただ、わたしがこの世に残す形見になってくれるだろう。


生き方の是非を問うことよりも。

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俺はいったい何をやっているのだろうと思うことがある。自分で好き好んで「誰にでも会います」などとオープンにしておきながら、行き着いた先でボロボロになったり勝手に孤独を感じたり夜道を３時間歩きながら和田アキ子「あの鐘を鳴らすのはあなた（「あなたには希望の匂いがする」の歌詞が秀逸！）」を道路のど真ん中で歌いながら、自分を励ましたりしている。


ただ、このような生き方をする人間にでさえ、自然は分け隔てなく（時に絶妙なタイミングで）様々な恩恵を与えてくれる。夜道を歩いていた時、東京から一通のメールが届いた。自分には何もないと感じている時、自分はダメだなあと感じている時、自然の素晴らしさ、音楽の美しさ、ひとの優しさは身に染みる。緊張していた何かが緩み、ああ、自分はこういうものに支えられてきたのだということを取り戻す。


自分で「どうにかしなきゃ！」と肩肘を張ってしまうこともあるけれど、人生の大半は「【自分の力を超えた所で】どうにかなってしまう」ものなのだと思う。生き方に答えはないのだから、きっと、生き方に間違いもないのだ。それならば、自分の生き方の是非を問うことよりも、自分の生き方の眼前に広がる風光明媚な瞬間を、しっかりと捉えていきたいと思う。



初めまして。
Facebookでフォローさせていただいてます。
○○と申します。
いつもブログを拝見していて、感じたことをお伝えしたくなるのですが、ふと、思い立ってメールさせていただいてます。

坂爪さんのブログを読むと、いつも、「生きてる」って思います。
坂爪さんも、私も。
坂爪さんの言葉は、坂爪さんのものだけれど、私のものの時もあります。
そういう時、私は
「こういう風に感じ、考えるのは私だけじゃなかった」
と嬉しく思うし
「その感じ、考えをこう表現できるのはすごい」
とも思います。
そして、そう感じながら坂爪さんのブログを読んでいる人は、きっと他にもいて、それを思うと、なんだかにやりと不思議な気持ちになったりもします。

今日の東京は少し冷たい雨が降っています。
坂爪さんがいらっしゃるところは、どんなお天気なのでしょうか。

これからもブログ、楽しみにしています。
坂爪さんの生き様、楽しみにしています。
私も、今日も明日も生きていきます。


○○○○○


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人生は続く。

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坂爪圭吾 KeigoSakatsume
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讃められるために生きている訳じゃない。

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バンコクを経由して福岡県にはいり、今宿、福間、宗像、久留米を訪れた後に、天神に来た。今夜は、警固神社で開催されるイベントに登壇する。稀に、イベントなどに登壇すると「どうしたら、坂爪さんのようになれますか」という質問を受ける。誤解を恐れずに言うと、私は、このようなことを聞かれると非常に困る。

最近思うことあれこれをまとめます。

1・「自分みたいになれ」とは思わない。


私は、自分以外の誰かに「自分みたいになれ」とは思わない。自分と同じであることを強要したいとも思わないし、家を捨てる必要もなければ、文章を綴る必要もないし、自分の存在をオープンにする必要もなければ、意味もない移動を繰り返す必要もない。ただ、坂爪圭吾が坂爪圭吾であるように、あなたにはあなたでいて欲しいと思う。

2・私は「触媒」でありたい。


大切なことは、私の話ではなく、私の話を通じて引き出される「あなた自身の話」だと思っている。私が言葉を綴るとき、私が人前に出て話をするとき、決して「自分みたいになれ」とは思わない。私が私であるように、あなたはあなたでいて欲しいと思っている。私は触媒でありたい。私の話を通じて引き出される「あなた自身の話」を聞きたいと思っている。

3・自分の宝を互いに掘り合う。


私にとって、私の話は「内側の話」になる。しかし、あなたにとって私の話は「外側の話」のひとつに過ぎない。私が触媒でありたいと思う最大の理由は、答えは、自分の内側にあるということを信じるからだ。あなたの答えはあなた自身の内側にあるものであり、私の中に、あなたの答えはない。私はひとつの触媒で、触媒を通じて出てくる自分自身こそが宝の地図であり、掘るべき対象だと思っている。

4・自分の中にある「尊い部分」の声を聞くこと。


誰か偉い（偉いとされている）ひとの話をありがたがって聞くような時代は、もう、終わりにしたいと思う。他人とは、多分、模範するべき対象ではない。自分を確かめるためにある「鏡」のようなものだと思う。大切なことは、他人を通じて引き出されてくる、自分の中にある『尊い部分』の声を聞くこと、自分の中にある『美しい部分』の声を聞くことだ。

5・鏡は、濁りの少ない方がいい。


鏡は、濁りの少ない方がいい。

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6・私は、まだ自分の生き方に名前を与えていない。


二年間ほど家のない生活をして、その模様をブログに書いた。読者は徐々に増え、日本全国や海外からも声がかかるようになり、私は、その日々の中で感じたことを言葉に残した。ひとは私を、詩人だという。哲学者だという。芸術家だという。旅人だという。浮浪者だという。ロックだという。ゴミのような人間だという。様々な名前で私を呼ぶが、私は、まだ自分の生き方に名前を与えていない。

7・自分以上も、以下もない。


初対面の人間から、普段は何をしているひとなのかと尋ねられても、自分を表現する言葉が何もない。私は私であり、それ以上でもなければ、それ以下でもない。「ただ、生きている」というそれだけのことになるが、そんなことを言っても相手を困らせるだけだから、私は、何も言えないままに黙ることが多い。何も伝える言葉を持たない時は、ただ、沈黙を守るしかない。

8・「無」に賭ける。


多くのひとびとが何者かになろうとするなかで、何者でもないことに賭ける。「無」に賭ける。ここ数年間の自分の生き方は、これに集約される気がしている。有為より無為に、意味より無意味に、利益より無利益に、所有より無所有に、価値より無価値に、自己より無自己の中に、自身の拠り所を見出してきたような気がしている。

9・自分みたいになるな。


やがて、家のない生活はピリオドを迎えることになったが、遍歴は続く。夢はない。目標もない。答えもなく、問いもない。常に途上にいる。過去もない、未来もない、あるのはこの瞬間だけ。私は、自分みたいになれとは思わない。真逆で、自分みたいにはなるなとは思っている。

『村に火をつけ、白痴になれ』

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日本に戻ったので、わたり文庫【循環型の図書館】を再開します。今回の「わたり文庫無料郵送の一冊」は、栗原康著作『村に火をつけ、白痴になれ（伊藤野枝伝）』です。ご希望される方は、何かしらの方法で坂爪圭吾までご連絡ください。御当選（？）された方には、２４時間以内に折り返しご連絡いたします。

※※※ こちらの本は、神奈川県にわたりました ※※※

私のすべては唯屈従です。人は私をおとなしいとほめてくれます。やさしいとほめてくれます。私がどんなに苦しんでいるかも知らないでね。私はそれを聞くといやな気持ちです。ですけど不思議にも私はますますおとなしくならざるを得ません。やさしくならずにはいられません。
私には１日だって、今日こそ自分の日だと思って、幸福を感じた日は一日もありません。私は私のかぶっている殻をいやだいやだと思いながらそれにかじりついて、それにいじめられながら死ぬのです。私にはいつまでもその殻がつきまといます。それに身動きがとれないのです。
あなたは何にも拘束されない強者として活きてください。それだけがお願いです。屈従ということは、本当に自覚ある者のやることじゃありません。私はあなたの熱情と勇気とに信頼してこのことをお願いします。忘れないでください。他人に讃められるということは何にもならないのです。自分の血を絞り肉をそいでさえいれば人は皆よろこびます。ほめます。ほめられることが生きがいのあることでないということを忘れないでください。何人でも執着を持ってはいけません。ただ自身に対してだけは全ての執着を集めてからみつけてお置きなさい。私のいうことはそれだけです。私は、もう何にも考えません。 ー 村に火をつけ、白痴になれ【岩波書店】


10・讃められるために生きている訳じゃない。


日本に戻り、一番最初に購買したものは、１００円ショップの小さなしょうがすりおろし器だった。私はしょうがを愛している。移動中も自由にしょうがのすりおろしを楽しむことができたら健康にも良いし最高だ！と思い、数日前からネットで適当なしょうがすりおろし器を探しては「これが欲しい！」とか「こんなものもあるのか！」と、興奮と熱狂の渦に溺れていた。

福岡では、飛行機の遅延と怒涛のスケジューリングにより睡眠不足に陥り、軽いグロッキー状態に置かれていた。しかし、しょうがのことを考えている時間（あとは花を眺めている時間）だけは、どれだけ疲れていても多幸感を覚えることができた。そして、天神ロフトの調理器具コーナーに足を運んだ瞬間は、まるで天国のお花畑にいるかのような気持ちになった。

結果的に、１００円ショップにあるものが何よりもベストだったために、それを購買した。しょうがすりおろし器を探している時間、しょうがすりおろし器で何を作ろうかと考えている時間、しょうがすりおろし器を実際に購買した瞬間は、揺るぎない喜びに溢れていた。私が欲しいと願うものは、過去も未来も吹き飛ばす、圧倒的な【この瞬間】のことなのだと思う。

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人生は続く。

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瞬間をぶちまけて輝くこと。

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バンガロールからバンコクを経由してチェンマイにはいり、ミニバンに揺られること３時間強（値段は150バーツと非常に安価）、タイの北西部にあるパーイという小さな町に来た。山道を抜けるために爆裂に揺れるとは聞いていたが、見事に過酷で、乗客の過半数近くは車内でリバースをしていた。助手席を陣取ることで揺れの軽減に成功した私は、比較的軽度のダメージで事なきを得た。

変なことを考えていたら、酔った。

３時間強の道程の途中、日本でいう「道の駅」的な山中の小屋で、２０分程度の休憩が入る。そこにはWi-Fiが飛んでいたために、インターネットを接続したところ、ジャストタイミングで（まだ会ったことのないひとから）一件のクレームが届いた。そこには「前にＬＩＮＥを送ったのに、既読スルーをするのはなぜか」というようなことが書かれていた。

いただいたメールにはすべて目を通していて、自然の恵みを前に「ありがてぇ、ありがてぇ」と昔の農民がひざまずくような感覚で、私も、メールを前に「ありがてぇ、ありがてぇ」とひざまずいている。しかし、メールの返信が非常に苦手な私は、ほとんどのメールに返信をできていない。そんな私を許容してくれるひととは良好な関係を築けるものの、許容できないひとたちから定期的にお叱りを受ける。

クレームが届くと、正直、心中は穏やかではなくなる。休憩時間が終わったあとも、パーイに向かう車内で「このようなひとには、どのように対応するのがベストなのか」ということを考えていたら、なんということだろう、（前半戦はまったくの無傷で「余裕だぜ！」と思っていたはずの私が）酔った。変なことを考えはじめてから、精神状態が乱れ、軽い車酔いをしてしまったのだ。

「BUT, I LOVE YOU」の魔法。

このままではいけないと思った私は、この、不穏な感覚（クレームに対する精神状態の乱れ）に、一刻も早くピリオドを打たなければいけないと思った。そこで思い浮かんだ妙案が、過去のブログ記事で書いた「こころのなかでひたすら相手を罵倒した後に、最後に『BUT, I LOVE YOU【でも、愛しているよ】』とささやく」というものだった。


誰も傷つけることのない、クレームに対する優等生的な対応ができるのであれば、それに越したことはないのだと思う。しかし、私のような器の小さい人間は、正しさを追求するほどに、必ず何処かで無理が出る。そんな時は、ひたすら相手の責任にするに限る。「これだけメールが届いているのに、毎回返事ができる訳がないだろーが！バカ！」と、逆切れをかますに限る。

ひとしきり逆切れをかました後、最後の最後に「BUT, I LOVE YOU【でも、愛しているよ】」で締めくくった私の精神はアルカイックな安定感を取り戻し、その後の車内は「私は川。私は清らかな川。さらさら流れる新緑の小川」と自らに暗示をかけて清流に擬態をした私は、抗わず、濁らず、揺れに身をまかせる（あとは「鼻呼吸」に集中する）ことによって酔いも収まり、無事にパーイに到着をした。

美しい街「パーイ」


パーイの街並みは非常に素晴らしく、物価も安価で、自然に溢れ、アーティストの移住者も多いためにお洒落な雑貨が立ち並び、観光地にありがちな勧誘行為を目にすることもない。オートバイもレンタルも１日３００円程度からと破格で、滝や、洞窟や、天然の温泉もあり、街全体を一周するのに１時間もかからない。

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宿泊先のコテージは自然のど真ん中にあり、

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見渡す限りの、山と、森が広がっている。

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マンゴーは五個で１００円程度。ドラゴンフルーツは五個で１５０円程度。宿泊代は１０００円程度。私は、目の前に広がる雄大な自然を眺めながら、ひたすら南国の果物を（ナイフがないので手で剥きながら）摂取し続けていた。何もない、何もしないということが、時には最高の贅沢になるということを思う。雲が流れるように、時間がゆっくりと流れている。

ひとは、幸せなときに誰かを批判したいとは思わない。

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パーイの街並みを眺めながら、天然の温泉に浸かりながら、自然に溢れた風景のど真ん中に身を置きながら、「ひとは幸せなときに、誰かを批判したいとは思わないだろう」ということを思った。自分が批判的になっているとき、自分が懐疑的になっているとき、自分が「あまり好きではない自分」になってしまっているとき、私は、自分の中にある種の攻撃性が宿るように感じている。

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誤解を恐れずに言うと、常に不平不満に溢れているようなひとは、常に攻撃できる対象を探しているようなひとは、あまり幸せではないのだろうなと思う。私は弱い人間なので、一緒にいるひとのエネルギーをダイレクトに受け取ってしまう。常に不満に溢れているひとと一緒にいると、こちらまで不幸せな気持ちになる。いまの自分にはまだ、そういうひとと同じ時間を過ごしている余裕はない。

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ただ、同時に「もしも、そういうひとたちとこうした景色を共有できたなら、こうした体験を共有することができたなら、そのひとたちともよろこびを分かち合えるのではないだろうか」と感じることもある。不穏な感情や誹謗中傷などの攻撃性は、形を変えたＳＯＳであることが多い。生まれてきてよかったと感じる幸せに触れてみたいと乞い願う、そのひと自身のこころの叫びであることが多い。

瞬間をぶちまけて輝くこと。

素晴らしい風景を目にしたとき、美しい時間を過ごしたとき、私達は、いつまでもその瞬間を忘れないでいられるように、写真に収めたり、言葉に残したり、自分のこころに焼き付けようとする。それでも、その瞬間が、その刹那が、素晴らしいものであればあるほどに、写真には収められないということを、とてもじゃないけれど言葉にすることはできないのだということを、同時に思う。


自然やこどもの生き様に感動を覚えるのは、それらが「瞬間にすべてを凝縮している」からなのだと思う。過去でもない、未来でもない、ただ、この瞬間に自分の生命をぶちまけて輝いている。思い煩うこともない。出し惜しみをすることもない。その姿を目にした時に、ああ、自分はいまをしっかりと生きていなかったのだということを、そして、自分もこんな風に生きられたらということを思う。


時間にも、命にも、限界がある。限界があるからこそ、いまあるものに輝きが宿る。生きているということは、瞬間【力】を持つということだ。瞬間をぶちまけて輝くことができる、その可能性を誰もがすでに持っているということだ。自分を磨り減らすような比較や競争からは距離を置き、絶対的な自分に集中すること。生きているということは、瞬間をぶちまけて輝くことができるということだ。


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人生は続く。

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観光とは「光を観る」こと。

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カンボジアのシェムリアップからバンコク経由で南インドのチェンナイにはいり、チェンナイからシャタブディ鉄道に乗って５時間弱、バンガロールに到着をした。今回、インドに足を運ぶきっかけになったのは、日本在住の女性から「インドに行きたいのですが、ひとりではちょっと心許ないので、一緒に行きませんか？」と連絡が届いたことが発端になる。彼女とは、バンコクの空港で合流をした。

自分で自分の予定をいれることを諦めてから数年が経ち、いまでは、様々な方々が私の代わりに予定を埋めてくれる。２５日（土）には日本に戻り、２７日（月）には福岡の警固神社にてトークイベントに登壇する。自分のような生き方がどれだけ人様の役に立つのかはわからないけれど、こういう生き方でも（いまのところ）どうにかなっているという、この「どうにかなっている」という部分について、話をしたいと思っている。時間に余裕のある方は、誰でも、お気軽に遊びにいらしてください。

【イベント詳細】坂爪圭吾さんお話会

バンガロール在住の日本人女性。

バンガロールには、およそ１２００人の日本人が暮らしているという。そのうちのひとり、バンガロールで８年間暮らしている日本人女性・Ｎさんから連絡をいただき、一緒に食事をした。数日前、たまたまこのブログを開いたら、そこには「バンガロールに行きます」と書いてあり、バ、バ、バ、バンガロール！？となったＮさんは、そのままの勢いで連絡をしてくれたのだと話してくれた。

Ｎさんの紹介で、現地在住の日本人が集まる「合唱サークル」にご招待をしていただいた。私のような新参者にも、優しく、あたたかく、和やかな雰囲気の中で歓迎をしてくれた、非常に優しい方々の集まりだった。正直に言えば、私は、ひとがたくさん集まる場所があまり得意ではない。最大の理由は「普段は何をしているのですか」という定番の質問に、私は、上手に答えることができないからだ。

あなたは何をしているのですか【何もしていません】。旅人ですか【旅人ではありません】。どうしてインドに来たのですか【召喚されたからです】。お金はどうしているのですか【稼ぐことは少なく、貰うことが多いです】。これから何をするつもりですか【何も決めていません】など。質問に答えれば答えるほどに、露骨に、相手との距離が開いてしまう。

有為に対する「無為」に賭ける。

ひとびとがひとつの信仰を持っている中で、自分は、大袈裟な言葉で言えば「異教徒みたいだなあ」と思うことがある。大勢のひとびとが有為を信じる中で無為に賭け、何者かになろうとする中で何者でもないことを貫き、何かを得ることを試みる中で何かを棄てることを試みている、自分を、稀に、異教徒みたいなだあと思うことがある。

人間の外側にはりついているものではなく、外側にはりついているものをすべて取り去った後に残るもの、私の興味は『生身の人間【裸の人間】』にある。初対面での会話が苦手な理由は、おそらく、外側にはりついているものの話題で終始することが多いからなのだろう。そして、人間の外側にはりついているものでそのひと自身の価値が図られるとき、私の存在価値はゼロになる。

自分の気持ちをわかってもらいたいと思う気持ちと、自分の気持ちを伝えることは無理だろうなと思う気持ちと、その、両方がある。初対面を苦手だと感じる気持ちの裏側には、まだ、誰かにわかってもらいたいと願う弱い自分がいる。中途半端で、未練がましい、さみしがり屋の自分がいる。

アルゼンチン「空を見る話」

過去に、自分の前世を見るというヒプノセラピーなるものを受けたことがある。その時の話を短くまとめると、私は、アルゼンチンの人里離れた谷の上に暮らしていたのだという。そして、谷の上から、谷の下のひとびとの暮らしを眺めては、愛する妻とふたりで静かに暮らしていたのだという。

ある日、私は、愛する妻と死別をする。その日を境に、私の中に大きな変化が起きた。それは、いままで谷の下ばかりを見ているばかりの私が、谷の上も見るようになったのだ。きっと、亡き妻を思ってのことなのだろう。目には見えない何かを思い、いままで下ばかりを見ていた人間が、上を見るようになった。たったそれだけの話が、妙に、こころに残っている。

誰かにわかってもらおうと思うな。横を見るな。横につながりを求めるな。上を見ろ。つながりは上にあることを思い出せ。人に理解を求めるのではなく、天に恥じない生き方をしろ。このエピソードを思い出すたびに、私は、そういう気持ちになる。横につながりを求めていた自分を恥じて、うつむきがちになっていた視線を上げて、ただ、空を見る【見えない何かに思いを馳せる】ようにしている。

最高の観光名所は「人間」だ。


インドらしいことはなにひとつせず、路地裏を歩いてはこどもたちや犬や鳥やリスを観察していた。カメラを向けると、こどもだけでなく大人も一緒になって「俺を撮れ！俺を撮れ！」と求めてくる。こどもがいる大人は「うちのこどもを撮れ！」と、こども以上のテンションで迫ってくる。その姿が、そのストレートな態度と気持ちが、妙に胸に迫ってくる。

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インドのこどもは端正な顔立ちをしていて、

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赤ちゃんにさえ、風格がある。

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「娘を撮れ！」と母親に迫られ、

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「俺を撮れ！」とおじさんに迫られ、

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「私を撮って！」と母親に迫られ、

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「俺の家族も撮れ！」と若い父親に迫られて、写真撮影の順番待ちが発生した。皆、写真が好きなのだろう。撮った写真を見せると、おとなもこどもも一緒になって、ニコーッと弾ける笑顔で喜びの表情を浮かべる。お互いに写真を見せ合って、これが俺だ、これがお前だと、肩を叩きあって笑い合う。ただそれだけのことに、ただそれだけの場面に、涙が出そうになる。どうしてなのだろうか、涙の理由はわからないけれど、これだけで「インドに来てほんとうに良かった」と思う。

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最高の観光名所は「人間」だ。

観光とは「光を観る」こと。

観光とは、ガイドブックに掲載されている場所を巡ることではなく、ひとやものやことを通じて「光を観る」ことなのだと思う。光を観るためには、必ずしも海外まで行く必要もなければ、誰も踏み入たことのない秘境の中まではいらなければいけないというものでもない。光を観るものは、いま、ここにある、人間の心だ。


自分のこころが「いいな」と感じる出来事に触れたとき、まるで、こころが再び呼吸をはじめるような感覚を覚える。うれしいことは、いいなと思える出来事に出会えたこと【外側の出来事】だけではなく、自分の中にあるこころが、命が、魂が、まだ、死んでなんかいなかったのだということ【内側の出来事】を教えられることだ。いま、私のこころは光を観ることができていて、きっと、これから先も光を観ることができるのだという静かな予感が、希望になる。


日本在住の女性から、一通のメールが届いた。ひとのこころに光を観た時、きっと、その場所はひとつの『観光地』になる。光は、自分と、自分の人生を肯定する。涙は、自分の濁りと、自分の汚れを浄化する。光を観る時、ひとの温もりに触れた時、こころの中にある冷たいカタマリが溶け出して、流れ出してくるものが涙になる。非日常の中にあるものだけではなく、日常の中にもたくさん転がっているはずの、光を、涙を、ひとりの人間のこころの動きを、しっかりと捉えていきたいと思う。



圭吾さん

バンガロールというのはどこだろうと、探してみると
インドの南のほうなんですね。

日本からインドへ一瞬でメールが届くのは
改めて考えると不思議な感じです。

日本の実家に戻って３年間やってきたことに違和感を感じ、自分がそれを演じてるような気がしてきて、

引っ越しを機に全てを捨てようとしたところ、
引っ越しできなくなり、これは神様がちゃんと向き合えと言ってるのね、と観念し、

正直に辞めたいということと
辞めたい理由を言いました。

みんな引いてるだろうなと思いつつ帰ったところ、あるメンバーから
「カミングアウトに立ち会えたことが、うれしい」とメッセージがあり、

ああ、ちゃんと言ってよかったなあと思いました。

圭吾さんが言っていた「ひとを信頼して話すこと」、これがちょっと
腑に落ちた気がします。

どうせ分かってもらえないだろうと適当に話したり
ごまかしたりしないで、きちんと気持ちを話せば、分かってくれる人は
いるんだなあと。

もういい歳なのですが、今までずっとずっと「どうせ分かってくれない
どうせ私になんて興味が無い」と思って生きてきた気がします。

だから目の前の人に、言葉をにごして答えたり、適当にごまかしたり。

でも最近ちょっとそれをやめてみようと思って、銀行の外貨両替の窓口
などでも、今までなら「ちょっと旅行に」くらいでにごしていたのを
「今度モンゴルに行くんで、ドルの小銭がいるって書いてあって」と
正直に話すと、窓口の人と話が盛り上がったり。そんなことが、うれしかったり。

昔、修学旅行の班や文化祭などで、自分の班だけはつまらないと思ってきました。
でも、つまらなくしていたのは私だったんですね。自分を開けば相手も開く、
自分が楽しんでいたら、きっとみんなも楽しんだはず。

そんなあれやこれやを、遅まきながら圭吾さんに教わって実験して実感して、
そんな感じの昨今です。圭吾さんの言葉に出会えてよかったと本当に思います。
バンガロールは今何時でしょう？日本は今２１時５２分、
さっきまで出ていた月は隠れてしまいました。









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人生は続く。

〒413-0002
静岡県熱海市伊豆山302
坂爪圭吾 KeigoSakatsume
TEL 07055527106 LINE ibaya
MAIL keigosakatsume@gmail.com

ストックはないけれど、フローはある。

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前回のブログ記事で「所持金の都合でアンコールワットの入場料が払えない」という内容の投稿をしたら、投稿を見てくれたカンボジア在住の女性Ｎさんから「シェムリアップまで来て、アンコールワットが見られないのはあんまりです！料金などはご負担いたしますので、よろしければ私がご案内いたします」と連絡をいただいた。


朝焼けに映えるアンコールワットは、綺麗だった。アンコールワットを見れたことはもちろんだけれど、それ以上に、ひとの優しさに触れることができたという事実が嬉しかった。Ｎさんは、優しくて、綺麗で、可愛いかった。シェムリアップに来てから、感動的な出来事が頻繁に起きている。過去に「奇跡は余白に舞い込む」という内容の投稿をしたけれど、また、当時と同じ感覚を抱いている。


シェムリアップの奇跡。

たまたま予約をしたホテルのオーナーＳさんが「坂爪さんって、あの、坂爪さんですよね？」と、声をかけてくれた。私のことを知ってくれていたＳさんは「オートバイでお連れできるので、いきたい場所があったら何処でも言ってくださいね！」と、神様のような優しさを示してくれた。街中を案内してもらうばかりではなく、結果的にプールにまで連れて行っていただき、クリームブリュレやフルーツまでご馳走になった。

また、自転車の観光ガイドをやっている２５歳の日本人男性・Ｍさんから「ご飯をご馳走するのでお会いしましょう！」と、鍋料理をご馳走していただいた。Ｍさんの繋がり（？）で、シェムリアップ在住の日本人アイドル「さかなちゃん」とも出会った。驚いたことに、さかなちゃんもいばや通信を読んでくれていたらしく、出会えたことをよろこんでくれた。喜んでもらえると、照れてしまうけれど、こちらまで嬉しくなる。

また、シェムリアップで雑貨屋を営む日本人女性・Ａさんから「ご飯をご馳走するのでお会いしましょう！」と、非常に豪華なクメール料理をご馳走していただいた。動的なだけではない、静的な時間も共に楽しめる素晴らしい時間になった。していただいた内容はとにかく、こうして、実際に出会えたことが何よりも嬉しい。そして、今朝、朝の４時半集合で、アンコールワットをご案内していただいた。

自分をオープンにするということ。

私は、自分のスケジュールと連絡先をＷＥＢ上（ブログ記事末尾）に公開している。そのため、足を運んだ先々で暮らす方々から「会いましょう」という連絡をもらう機会が、多分、一般的なひとよりは頻繁にある（ある方だと思う）。自分をオープンにすることは、時に、浴びる必要のない批判や罵倒を浴びてしまう結果になることもあるけれど、それをしていなければ絶対に起きない奇跡に出会えることもある。

五日間、何の予定もいれずに訪れたシェムリアップでの滞在は、まさに「奇跡は余白に舞い込む」を実感した滞在になった。私は、ひとと話をすることが好きだ。そして、当たり前のことだけれど、ひとも、自然だ。そのひとの中にある「自然」を垣間見たときの嬉しさは、花や、雲や、鳥や、猫や、空や、小さなこどもや、夕日を見ている時に感じる「ただ、そうであること」の嬉しさに似ている。

そして、明日からインドのマハーバリプラムを経由して、バンガロールに向かう。バンガロールでは、現地在住の日本人の方から連絡をいただき、お茶をしたり、宿を提供していただくことになっている。
なぜ、何もない私が、貯蓄や所持金という意味ではほとんどのストックを持たない私が、これだけの恩恵を受けることが許されているのだろうか。自分のことのはずなのに、稀に、自分のことがわからなくなることがある。

ストックはないけれど、フローはある。

感覚的な話になるけれど、いまの私には「ストック【貯蓄】はないけれど、フロー【流動】はある」ように感じている。言い換えるならば、ストックによっては生きることができない（自分の力だけでは到底生きていくことができない）私も、フローによって生かされている（様々なひとの力によって生かされている）という感覚を、強く覚えている。

これは決して自慢をしたい訳ではなくて、自分でも、自分に起きている現象が何なのかということはまるでわかっていない。ただ、感覚として「ストックはないけれど、フローはある」ということを感じていて、この流れは、自分の純度が落ちた瞬間から、自分が調子に乗った瞬間から、自分が何かしらを溜め込もうとした瞬間から、途絶えてしまうものだと感じている。

様々なひとの力を得た時に、一番強く思うことは「しっかりと生きよう」ということだ。この「しっかり」が、どういう意味なのかは自分でもわからないけれど、誰かにご飯をご馳走してもらえたからといって「ラッキー！儲け儲け！うひゃひゃひゃひゃ！」という気持ちには、とてもじゃないけれど、なることはできない。

心配を投影するか、信頼を投影するか。

ここ数日間の出来事を振り返りながら、およそ１年前に、ロンドンから届いたメールの内容を思い出していた。詳細は、過去記事【「他人に迷惑をかけてはいけない」という嘘】にまとめてあるのですが、ここに記載されている三つの要点のことを、思い出していた。

・実は、皆が何かを誰かに与えたいと思っている。
・他人から施しを受けるのは惨めなことではなく、寧ろ崇高な経験になる。
・すべてを受け取ることを自分に許しなさい。

心配を投影するか、信頼を投影するか。自分を開けば世界も開き、自分を閉じれば世界も閉じる。きっと、この世の中は、自分が投げたものがそのまま返ってくるようにできているのだと思う。相手を傷つける言葉を使えば、自分のこころも同じように傷つけている。相手を疑えば、自分も疑われ、相手を信じれば、自分も信じられる。月並みな言葉になるけれど、事実、その通りなのだと思う。


カンボジアのこどもたち。


Ｓさんのご案内で、一般人も立ち入り可能な学校に足を運んだ。カンボジアの平均年齢は２４歳前後と非常に若く、小さなこどもたちが大量にいる。私は、こどもが大好きだ。こどもたちに囲まれているだけで、不思議なくらい、嬉しくなる。楽しくなる。元気をもらえる。見ているこちらまで、気持ちが若返る。世界中、どこの国のこどもたちも、愚かで、チャーミングで、最高だ。

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整列していたはずのこどもたちの中にも、

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率先して、愚かな真似をする男子がいる。

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瞬時に全体が乱れて、

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こういうことや、

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こういうことや、

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こういうことになる。

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カンボジアのこどもはほんとうに可愛くて、

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女子は、大人だ。

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お菓子を前にこどもは無力で、

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最終的には、全体で暴れる。

レールはないけれど、大地はある。

私は単純な人間だから、ひとから元気をもらうこともあれば、ひとから失望をもらうこともある。同じように、ひとから失望をもらうこともあれば、ひとから希望をもらうこともある。自分の中にしっかりとした軸を養うことができればいいのだろうけれど、まだ、まだ、まだ、簡単にぶれ続けてしまう日々のど真ん中を生きている。


みんなが当たり前にできることを、できることならば、自分も当たり前にできる人間になりたいと思っていた。それなのに、いつ、どこで、どのようにレールを踏み外したのかはわからないけれど、結果的に、自分でも何も分かっていない生き方をする３１歳になってしまっている。完璧とはほど遠い生き方だけれど、それでも、自分の人生を「悪くない」と思えるようになったのは、つい最近の話だ。


シェムリアップの数日間を振り返っていた時、日本から、ＬＩＮＥを通じて一通の連絡が届いた。そこには「有難う、生きていてくれて、存在してくれて有難う」という言葉が綴られていた。心の中にじんわりと広がる、あたたかな膨らみを感じた。しっかりと生きようと思う時、その「しっかり」が何を指すのか、少しだけわかったような気がした。自分以外の誰かではなく、自分以外の何かではなく、自分自身をしっかりと生きよう。そう思った。



夜分に恐れ入ります。
坂爪さんのTwitterをいつからだったでしょうか、毎日拝見しております。

今、一番にお伝えしたいことは、とにかく
「有難う、生きていてくれて、存在してくれて有難う」という言葉です。

坂爪さんは誰かに感謝されようと発信してらっしゃるわけではないと思いますが、数々の言葉に、写真に、救われたり、背中をおされたり、寄り添ってもらったりして、感謝の気持ちを抱いている方は多くいらっしゃるように感じます。 

ここ暫くの間、理不尽なことや言い様のない哀しみを感じたりした時に、夜空を見上げながら坂爪さんの言葉や存在を思い、それだけで心を支えて頂きました。

と同時に、事情は違ってもいま私と同じように、坂爪さんの存在に涙している人もいるだろうと思いました。

こんなことを言うのはおこがましいですが、ブログを拝見しておりますと
“私と感覚や考え方が同じだなぁ”と思うことがあります。

そして、ブログの内容が今の自分に丁度タイムリーなものであることもしばしばで、確か以前にも他にも同じように仰る方が居られることをブログで拝見したような気がします。
坂爪さんを中心に繋がっているような、不思議な糸を感じます。 

坂爪さんのブログで、特に私にとって大切なものは、瞬間日記というアプリに保存しております！！

今まで感謝の気持ちをお伝えしようと思いながら、なかなかメッセージを送れずにおりましたが、勢いで書いてしまい、纏まりのない文章で申し訳ございません。

でも、何が起こるかわからない人生。
あと数時間後に100％生きているとも言えません。
だからこそ、こうしてお伝えできて良かったです。



動物や植物、あらゆる自然に包まれながら、心身ともに健康で過ごすことができるように祈っております。



深夜のガストにて… 
                                  

○○○


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人生は続く。

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坂爪圭吾 KeigoSakatsume
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ひととひととはわかりあえない。そのことだけは、わかりあえる。

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ラオスのルアンパパーンを経由して、カンボジアのシェムリアップに到着した。たまたま予約をしたホテルが日本人宿で、日も暮れた頃、大勢の日本人たちとホテルのラウンジで「みんなで一緒に飲みましょうよ」的なノリが発生した。隣に座った男性が「お兄さんは何をしているのですか？」と尋ねる。私は「えっと、特に何をしているとかはないのですが、ブログを書いたりしています」と答えた。

男性は「へー！日本では、何処に住んでいるんですか？」と尋ねる。私は、話の流れから「ブログ読者の方が、熱海に家を購買してくれた」旨を簡単に話した。これがよくなかった。私の話は完全なネタになり、俺も家が欲しいからブログでも書こうかなとか、お前もブログを書けば家をもらえるぞとか、過去に何億回か体験してきたであろう地獄の時間を過ごした後、私は、その場を離れた。

集団心理と呼ばれるものがあるのかもしれない。多分、あの場にいた人たちも、ひとりひとりとしっかり話をすれば、それなりに心を通わせることもできたのかもしれない。しかし、多数決の原理が働くからなのだろうか、一対多数となった時、空間の雰囲気に私は完敗する。私の中にも「自分を正しく理解してもらいたい」と相手に願う、ある種の甘えがあったのだと思う。

シェムリアップ散歩

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カンボジアのシェムリアップには、世界遺産でお馴染みのアンコールワットがある。自分は安上がりな人間だと思う。入場料と体調（数日前から、軽い頭痛が続いている）の関係でまだ足を踏み入れていないのだけれど、ホテルの近所を軽く歩くだけでも、カンボジアの風を感じることができた。こどもたちを眺めるだけで、花を眺めるだけで、晴れ渡る空を眺めるだけで、もう、充分だと思う。

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寺院の木陰で眠るタクシードライバーと、

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アンコールワット風の、近所の寺院。

知識を増やしてはいけない。

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シェムリアップ前に経由してきたラオスも、非常に素晴らしい環境だった。ルアンパパーン空港から市街地まで徒歩で向かう途中に「オールドブリッジ」という名前の、文字通り、非常に古い橋が架かっている。車の通行が許されていないこの橋を、現地のひともバイクで通過していくその傍らを、徒歩で渡っているのは、自分ひとりだけだった。たったそれだけのことが、強く、心に残る体験になった。


ありあまる知識は思い込みや先入観を増やし、ありあまる経験は瞬間の新鮮さを失わせる。どれだけ多くの知識を集めたとか、どれだけ多くの経験を重ねたとか、スタンプラリーを集めるような日々であることより、まだ、何もない、生まれたばかりのこどもの視点を、いま、生まれてはじめて目の当たりにした時の、あの、新鮮さを、積み重ねるよりも、積み減らすことを、私は、基点は「ゼロ」に置いていたい。

ひととひととはわかりあえない。そのことだけは、わかりあえる。

自分のことを正しく理解してもらいたいと願うことは、多分、甘えだ。そして、理解をしてもらいたいと思っておきながら、同時に、理解されてしまった（何かに括られてしまった）瞬間に「違うし！それだけじゃないし！」と、また別の自分が顔を出すことも頻繁にある。きっと、ひととひととはわかりあえない。ただ、わかりあえないという、そのことだけは、わかりあうことができる。


違いを許容すれば「正しさの幅」が生まれ、違いを許容できなければ「正しさの争い」が生まれる。稀に、出会うひとから「坂爪さんのようには生きれないけれど」と言われることがあるけれど、自分のように生きる必要など、微塵もないのだと思う。最近は、「自分みたいになれ」ではなく「あなたの代わりに生きている」という表現が、腑に落ちる。私は、あなたの代わりに生きていて、あなたは、私の代わりに生きている。あなたは、もうひとりの私で、多分、私は、もうひとりのあなただと思う。


バンコクでイベントを主催してくれたまさみさんのツイートと、後日、まさみさんから届いたメールを読んで、自分が大切にしていきたい感情を思い出した。あなたのすべてを理解することはできないけれど、あなたが覚えたその「感情」ならば、過去に自分も似たようなことを思ったことがある。だからなのだろうか、その気持ちが、とてもよくわかる。ひととひととはわかりあえないかもしれないが、しかし、感情は伝染する。私がしていきたいと思うことは、自分を触媒とした「幸福感」の伝達だ。




坂爪さん

こんにちは！
今頃はカンボジアの風に吹かれている頃でしょうか？

先週は本当にありがとうございました。
坂爪さんたちと別れた夜には、また別のお客様が日本から来て、バタバタと過ごした1週間でした。
バタバタだけが要因でなく、自分に起こっていることをなかなか言葉にできずにおりました。

しかし、その合間にも、いろんな方が感想を伝えてくださったり、ブログにかいてくださったり、あの日出会った方とお茶をする約束をしたりと、後からもたくさんのギフトをいただけた1週間でした。

「わたりカフェ」、企画しだした当初は、実はちょっと「やらねば」という気持ちがありました。

しかし、「うまくやろうと思わず、楽しんでやろう！」と思えたところから、ようやくワクワクが始まった気がします。「楽しく」は、私の課題なんです（笑）

皆さんと会うまでは、いろいろ話をしたいと思っていたのですが、始まって、いらっしゃった方たちの様子をみてたら、なんか良い意味で「どーでもよく」なっていました。（笑）
坂爪さんとちょっと離れたキッチンからの眺めを一緒に見て、幸せな気持ちを共有させてもらえた、あの瞬間だけで私の気持ちは「満腹」だったんじゃないかと思います。

満腹だと、あとは全部溢れていきますね（笑）

結果的に、皆さんがいろんな気づきを持って帰って下さったり、良い気持ちになってくださったり。

それを後日伝えていただいたことで、時間の経過につれ減ってくるお腹を、また満たしてもらえました。^ ^

なんという循環！！！

これが「わたりカフェかー！！！」と、身をもって体験しました。


お話会では、「稼ぐの苦手なんで」と、テヘヘと笑う皆さんの様子を見て衝撃を受けました。

私もそうなんですが、こういうのすごく抵抗があったんです。
でも！
いいのかー！！！
苦手なんでって、いっちゃえばいいのかー！！！

すごく気が楽になりました。

今、1週間経っても、思い出すと、すごく幸せな空気に包まれているのを感じます。

日本に帰っても、この幸せな感じを忘れたくないです。親子共々。

本当に素敵な時間をありがとうございました！

ではではまた日本でお会いできる日を楽しみにしております。

それまでは、濁らずこのままいけるように、残りのバンコク生活楽しみたいと思います！

それでは、良い旅を！

まさみ



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歩き出す前が、一番疲れている。

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チェンマイを経由して、ラオスのルアンパパーンに来た。金欠を理由に、チェンマイ旧市街からチェンマイ空港まで徒歩一時間程度を歩き、約一時間のフライトを経て、ルアンパパーン空港から市街地まで徒歩一時間程度を歩いた。飛行機には飛行機の、車には車の、徒歩には徒歩の風景がある。メコン川に沈む夕日が綺麗だった。

最近では、様々な場所を徒歩で移動するようになっている。行動範囲に限りはあるものの、現地の人達の暮らしや、戯れる子供たちや、犬や、猫や、眼前に開けた空を眺めているだけでも、エネルギーが漲って来る。文字通り、自分の足で歩くということ。たったこれだけのことが、自分自身をその土地に馴染ませるばかりか、忘れていた何かを取り戻すことができる。

ルアンパパーンの托鉢僧。

ルアンパパーンの市街地に到着し、予約をしていたホテルに荷物を降ろしたのが夜の19時頃。値段とは裏腹に豪華な室内に気分を良くした私は、ホテルの中をうろついていた。無料の洗濯機や無料のドリンクコーナーもあり、屋上のテラス席からは綺麗な三日月を眺めることができる。ラオスの夜は、日本の初夏の夜のように過ごしやすい気候で、今夜はここで静かに読書でもしていようかなとも思ったものの、ふと、思い立って夜の市場に足を向けた。

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レストランや土産物屋や幾つもの屋台がひしめく中に、露天の雑貨屋に並んでいた、托鉢僧のデザインの小物に目が止まった。オレンジ色の袈裟を来て、ごく少数で、限りなく少ない荷物と共に、前に、前に、足を進める托鉢僧の後ろ姿に、勝手なシンパシーを覚えてしまった。

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移動の多い生活をしているために、長距離を徒歩で移動する機会は頻繁にある。正直に言えば辛さを覚える中でも、これもある種のトレーニングだと自分の背中を押してみたり、無心になることを試みたり、ゴールではなく踏み出す一歩だけに集中したり、好きな歌を歌ったり、好きなひとを思い出したり、うつむきがちになる視線を「これではいけない！」と前に向け、空を仰ぎ、自分で自分を励ますことで乗り越えてきた。

歩き出す前が、一番疲れている。

昔、何かで「歩き出す前が、一番疲れている」という言葉を読んだ。もしも、私がホテルを離れずにナイトマーケットにも行くことがなければ、この、ルアンパパーンの僧侶と出会うこともできなかった。歩き出す前は億劫に感じることでも、歩き出せば、実際に行動を起こしてしまえば、吹き抜ける風や、自分を鼓舞してくれる様々な何かと出会うことができる。この「何か」は、頭で考えては勝手に磨耗していただけの自分の疲労を爽やかに、軽やかに、吹き飛ばしてくれる。

いま、私は、移動を続ける日々の中にいる。しかし、私は、自分を旅人だとは思えない。ひとに会い、ひとと話し、喜捨を受け、お布施を受け、別れを告げ、出逢いを元に、先に進む。先に進むが、何処にも行かない。私は、常に、途上にいる。明日の身もわからない。ただ、流れている。ただ、遍歴をしている。

ゆく河の流れは絶えずして、しかも、もとの水にあらず。
よどみに浮かぶうたかたは、かつ消えかつ結びて、久しくとどまりたるためしなし。
世の中にある人とすみかと、またかくのごとし。ー 鴨長明「方丈記」

６月２５日（土）に日本【福岡】に戻ることが決まったので、この日から、一週間程度「喜捨ＪＡＰＡＮ@福岡遍歴」をやることになりました。基本的には、会いたいと言ってくれるひとと会い、話したいと言ってくれるひとと話す（何もなければひたすら歩く）数日間になります。坂爪圭吾との面会（？）をご希望される方がいらっしゃいましたら、ブログ末尾の連絡先よりご連絡ください。詳しい日程などは、下記リンク先より随時更新いたします。


絞り出すではなく、溢れ出す。

数日前にタイのチェンマイで開催されたイベントには、バンコクやムンバイやマレーシアや日本からも遊びに来てくれた人達がいた。マレーシアから来てくれた女性は、行くかどうかを物凄い悩んだ挙句、やりたいことをやってこその人生だろうと発奮し、前日（！）に航空券を予約して主人に内緒で子供と一緒にやって来た道中、なんと、クアラルンプールの空港で神様からのギフト【1000リンギッド札を20枚（約５万円）】を拾ったのだと話してくれた。その話し方が、その時の身振り手振りが素晴らしく印象的で、イベント終了後にはLINEでメッセージをいただいた。


坂爪さん、遅い時間に失礼致します。

今日、いばやトークに参加させていただいた○○○○です。

興奮冷めやらず、こんな時間にラインしてしまっています、お許しください。

今日はお会いできて、本当に楽しかったです。

今まで坂爪さんの言葉に沢山の勇気をいただいてきましたが、今日直接お会いして、同じ場所で同じ空気を感じることの凄さ、素晴らしさを改めて感じました。

やっぱり、リアルにかなうものなし！です。

言葉ではなく、感覚でたくさんのことを教えていただいた気がします。

いいとか悪いではなく、ただそこに坂爪さんとして『在る』『在ろうとしている』んだなあと思いました。

私も私の全てを今のまま、受け入れていきたいです。


このような機会を与えてくださった全てに感謝しています。

そして、このような行動を起こせた自分にも、拍手したいです。

おやすみなさい。

またどこかでお会いできることを楽しみにしています。


千葉県からはるばる来てくれたムエタイ選手の男性は、イベント開始直前に到着する飛行機に乗って、急ぎ足で会場まで駆けつけてくれた。ムエタイをやっているということをひけらかすような態度は微塵もなく、ただ、いま、ここに来れたということを喜んでくれた男性の姿に、見ているこちらまでこみ上げてくる嬉しさに包まれた。二人とも、ほんとうに美しい瞳と、素晴らしい表情と、清々しい空気を身に纏っていた。イベント終了後に御礼のメールをしたところ、その日の内に返信が届いた。


まさかの
ご連絡とても嬉しいです


こちらこそ
チェンマイまで来るナイスなきっかけになりました

実際に payacaさんに出向いた事で
けいごさんを はじめ
普段じゃまず
出会えない
様々な環境、考えの方達との交流、、
サイコーでした

タイに来て
数時間にて旅の醍醐味は
ほぼ満たされました笑


少し勇気を出し
メールを送り
チェンマイへ行ってみて
よかったです

けいごさん
ありがとうございました

皆さんにもありがとうと言いたいです




では

เราจะได้เห็นคุณอีกครั้ง


ひととひとの出会いの中には、言葉にすることのできない、大きな、大きな、喜びがある。無理をしてまで自分を絞りあげるのではなく、内側から込み上げてくる抑えきれない何かが溢れてくる、いてもたってもいられなくなる、泉のような思いに包まれた時、生きていることの豊かさと、純粋な幸福感、確かな生命の躍動感を覚える。ひとがひとを思う気持ち、ひとが何かをやりたいと思う気持ち、ひとがひとつの命を生きていきたいと思う気持ちは『絞り出すものではなく、溢れ出すもの』なのだと思う。そして、自分の内側にある溢れ出すスイッチを押すために、私は、また、遍歴をしているのかもしれない。


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人生は続く。

静岡県熱海市伊豆山302
坂爪圭吾 KeigoSakatsume
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人生とは、ボーナスタイムである。

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バンコクを経由してチェンマイにはいり、旧市街界隈を散策した。今日は、チェンマイで開催されるトークイベントに登壇する。私が怠惰な人間だからなのだろうか、海外に足を運んでも「せっかく来たのだから、ここでしか見れないものを見たい！」という気持ちになることはあまりない。現地に到着し、現地の風を浴びて、現地の飲み物を飲みながら、現地のひとを眺めたら、多分、私はすでにゴールをしている。あとは、もう、おまけみたいなものだ。


おまけという感覚を、最近、人生全般に対して感じている。これまで生きてきて３１年間、自分のやりたいようにやらせてもらった。いいこともあれば、悪いこともあった。振り返れば、もし、明日死ぬことになっても「それなりに生きてきたなあ」と思える日々を過ごしてきた。それなのに、まだ、生きていてもいいのですかと、これだけ楽しませてもらったのに、まだ、半分も終わっていないのですかと、これはもう、ボーナスタイムみたいなものではないですか！！と、稀に、何かに感謝をしたくなる時がある。

人生とは、ボーナスタイムである。

トークイベントなどに登壇をすると「坂爪さんのような生き方は、年をとったらできないじゃないか、結婚をしたらできないじゃないか、健康じゃなくなったらできないじゃないか」と言われることがある。確かに、そのひとの言う通りなのだと思う。だからこそ、私は言いたい。だからこそ、いま、こうしてやっているんじゃないのかと。いつか踊ることさえもできなくなる日が来るからこそ、いま、この瞬間を踊っているんじゃないのかと。過去でもない、未来でもない、なぜ、いまという瞬間をしっかりと見てくれないのだろうかと、そういう気持ちになる。

自分のような生き方は、たまたま偶然が続いているだけに過ぎない脆くて頼りのない生き方で、来月には死んでいるかもしれない、１０年後にはあらゆる社会的な信頼を失ってどん底の生活を送る羽目になっているかもしれない。先のことはわからない。ただ、先のことはわからないのは「私だけではない」はずだ。同じように、どのような生き方をしてきたとしても「生きている」ことに変わりはない。

そんなんじゃ生きていけないよという言葉を、多分、これまでに百億回は聞いてきた。しかし、そんなんで生きてきてしまった身としては「自分みたいに生きろだなんて微塵も思わないから、正しさの勝負をしたいとも、自分の意見を押し付けたいとも思わないから、ただ、そんなんで生きてきてしまった人間の生き方を、単純に面白がってもらえたらうれしい」と思う。そんなんじゃ生きていけないと思っていたことが、必ずしもそうではないのかもしれない【道はいくらでもあるのだ】と感じた瞬間に吹く風が、多分、自由だ。

日本に生まれた恩恵を。

日本に生まれただけで、私達は、サイコロで言えば６が出ているようなものだ。日本が完璧だとは言わないが、まず、日本語が通じる。蛇口を捻れば水が出て、街並みもトイレも清潔で、デパ地下や炊き出しに行けば飢えることもなく、生活保護や職業訓練などの支援もあって、パスポートがあればビザなしで行ける国が大量にある。足りない部分をあげればキリがないが、足りない部分があるからこそ、補完していくことの喜びを味わうこともできる。


距離が人間を近付けることもあるみたいだ。

出会ったことのないひとよりも、出会ったひとを大切にしたい。

ブログなどを書いていると、まだ、会ったことのないひとからこころの無い言葉が届くことがある。そんな時、私は、露骨に傷を負っている。ぐはぁ！と叫び、見て見ぬ振りをしながら届いたメールなりなんなりを即座に削除はするものの、悪意に触れた瞬間に感じる不穏な空気、心臓の痛み、感情の荒波をごまかすことはできない。批判を受けることには徐々に慣れてはきたけれど、慣れたからといって、無傷でいられる訳でもない。

そんな時に、まさに傷ついているど真ん中の最中に、バンコクで開催されたイベントに来てくれた女性から、一通のメールが届いた。正直な言葉には、聞くひとの心を動かす目には見えないエネルギーがあるのだと思う。その力が、その思いが、その瞬間の煌めきが、文面からも伝わってくる素晴らしい内容だった。そして、私は「出会ったことのないひとよりも、出会ったひとを大切にしたい」ということを思った。

自分の嫌いなものではなく、自分の好きなものに使ってこその命だ。自分の気持ちをごまかすことは、自分の感情を打ち消すことは、自分を否定する出来事を受け入れてしまうことは、大袈裟な言葉で言えば『小さな自殺』だと思う。それならば、できることならば、素直でいたい。正直でいたい。出会ったことのないひとよりも、出会ったひとを大切にしたい。そして、いつか踊ることさえもできなくなる日が来る時まで、クリアな言葉で、クリアな気持ちで、ボーナスタイムを駆け抜けて行きたい。



バンコクわたりカフェに赤ちゃん連れで参加した○○○○です^^

一瞬の出会いでしたが、わたしなりにことばにしたい思いに駆られました。
子どもと育つ世界にどっぷりの日々のわたしにとって、坂爪さんと、team０のお二人のまとう空気感はどこまでも眩しく、20代のお二人の笑い声さえも、とてつもなく懐かしく遠くに感じ入ってました（笑）
子どもがいるせいか、お三方も子どもに見え（笑）どーやったらこんな風にどこまでも生きる力がつくのか、３人３様の生き様に一瞬でもクロスし、エッセンスを貰ったような気がします。

会場にいて、こんなに『ありがとうございます』と言う人を初めて見ました。坂爪さんから発せられる『ありがとうございます』は、相手を通り越して自分に返しているかのような、透明なことば。
いやー、これこそが、長年の生活の重みなのかと、聴き入ってしまいました。

わたくし、日本では家族一緒に暮らし、タイに赴任して週末同居の単身赴任となり、家族とはなんぞや？という問いが頭の中にずっとありました。消しても消しても。心にぽっかりと穴があいた時がしばらく流れいました。
わたりカフェを後にして、階下に下りると、『おかあーさーん』と２人の子どもが駆け寄ってきて、(たった)２時間ぶりの再会なのに、両手を広げて求め合い、この瞬間、言葉にはならない(家族とはなんぞや？)の答えがからだの隅々まで入ってきてグァーンと満たされました。
答えは感覚としてしかないけれど、一瞬で何かがやってきて、もう充分だよの思いが溢れてきました。

凛とした生身の坂爪さんに、まさか！のバンコクでお会いできて、眼差しをみれただけで、わたしは語ることもなくいっぱいいっぱいだったようで。坂爪さんの『ありがとうございます』の風が今でも心地よく吹いています。
何もかもが充分満たされている。言葉ではなく、思いで満たされた日曜日の夕方。
果てしない偶然が続くことを祈って。よき旅となりますように。

○○○○




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人生は続く。

静岡県熱海市伊豆山302
坂爪圭吾 KeigoSakatsume
TEL 07055527106 LINE ibaya
MAIL keigosakatsume@gmail.com

どのような１日でもいいから、どのような日々を過ごしたとしてもいいから、心に深く残る瞬間のど真ん中を。

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関西空港を経由してタイのドンムアン空港に着き、５日、バンコクで開催されたわたりカフェ＆トークイベントに登壇（？）した。大勢の人々がはるばる遊びに来てくれて、また、参加者のひとりひとりの雰囲気がとても柔和で素晴らしいもので、心に深く残る１日になった。ほんの一瞬の出来事だとしても「いま、このひとと心を通わすことができた」と思える瞬間の中には、言葉にならない喜びがある。

最近思うことあれこれをまとめます。

1・自分を開けば、世界も開く。


こんなにもたくさんのひとが来てくれるとは思わず、ただ、ただ、感動してしまった。日本から来てくれたひともいた。小さなこどもたちもたくさんいて、見ているだけでも元気を貰えた。自分がいまいる場所を好きになるかどうかは、多分、自分の心理状態に大きく依存している。自分を開けば、世界も開き、幾つもの素晴らしい側面を見せてくれる。平和とは、外的な要因ではなく、心の状態だと思う。自分を閉ざせば、世界も閉じる。幾つもの素晴らしいものたちも、そのまま、流れ去ってしまう。

2・悪を糾弾する心も、同じように悪である。


私は、誰の生き方も否定をしたくない。他人がしたことやしなかったこと（してくれなかったこと）ではなく、できることならば、自分がしたことやしなかったことだけに集中をしていきたい。理由は単純で、私は弱い人間だからだ。他人の生き方にああだこうだと言いたくなっている時、私の心は静けさを失い、波風が立って、乱れている。乱れた心のままでは、自分で自分を護ることが難しくなる。大切なことは、他人の濁りを指摘することよりも、自分の純度を高めることだ。

3・ヘタクソなままでいいし、ヘタクソなままがいい。


コミュニケーションの本質は、何を話すかよりも「どのような気持ちで話すか」に宿るものだと思っている。心のない言葉は、どれだけ綺麗でも、どれだけ耳当たりの良いものだとしても、聞く人の心には届かない。語彙力はなくても、自分の気持ちを的確に表現できる言葉は見つからなくても、まっすぐに、精一杯に何かを伝えようとする人の姿には、見る人の心を動かす力が宿る。言葉だけではない、多分、私達は「言葉を含めた身体全体」を通じて、コミュニケーションを交わしている。

4・自分の弱さを認めた分だけ、他人に優しい人間になる。


自分の強さを認めた分だけ、他人に厳しい人間になる。自分にもできたのだから、お前もやればできるのだと、何かをできないひとの姿を「努力が足りない」からだと叱責をする。厳しさは萎縮を生み、そのひと自身が本来持っていたはずの力さえ、芽が出る前に潰してしまうこともある。きっと、弱さとは「自分の弱さを認められない弱さ」のことだ。自分の弱さを認めた分だけ、他人に優しい人間になる。弱さを認められた土壌の上にだけ、咲く花もある。

5・一般的な幸福に惑わされると、自分の幸福を見失ってしまう。


月並みな言葉になるけれど、いままで、何度も何度も目にしては通過してきた言葉になるけれど、大切なことは「他人がどう思うかということではなく、自分がどう思うかということ」だ。誰も理解者はいなくても、いまはまだひとりきりだとしても、自分の心は確かに素晴らしいと感じたものならば、紛れもない、それは本当に素晴らしいものなのだ。





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6・自分が溶け出していくこと。


抽象的な話になるけれど、俺が、俺が、となっている時、そのひとは（水に例えるならば）固体の状態になっている。固体は硬い。氷は冷たい。何かと交わることもない。それが徐々に溶け出した時、そのひとは固体から液体になる。液体は流れる。温度も上がる。周囲の液体とも混ざり合う。そして、最終的には気体になる。素晴らしいひとの存在は、まるで、そこにいるだけで周囲の空気を変えてしまう力がある。固体から液体へ、液体から気体に変化していく過程の中に、自分の純度を高めるヒントがあるような気がしている。

7・何度でも、宝物を探しに行こう。


わかってしまう（先が見えてしまうことに対する）退屈さもあれば、わからないことに対する不安や恐怖もある。同時に、何かを理解することの楽しさもあれば、自分は何もわからないということをわかる楽しさもある。ひとつの答えを常に胸に抱き続けることは、人間には、とても難しいことだ。だからこそ、僕達は、生きている限り見つける楽しさを喜んで行ける。

8・無理をすることは、ガチガチの固体。


バンコクのイベントを主催してくれたまさみさんは、とにかく素直で、リアクションも豊かで、かといって誰かに気に入られる為にしている訳でもない、ただ、そのまま、自然なままでそこにいる姿が、ほんとうに素敵だった。ほんとうに素敵なひとは、ほんとうに可愛い。無理をすることは、ガチガチの固体だ。何かをしなければいけないとかではない、頭ではない、ただ、自然に「何かをしたくなってしまう」瞬間の中に、透明な魅力は宿るのだと思う。

9・同じ気持ちを分かち合う。


あのひとのことばかり考えている。

10・どのような１日でもいいから、どのような日々を過ごしたとしてもいいから、心に深く残る瞬間のど真ん中を。


トークイベントなどに出演をすると「夢や目標はありますか」と尋ねられることが頻繁にある。その度に、私は「特にありません」と答えていた。誰かに胸を張れるような夢もなければ、自分のモチベーションを高めるような目標もない。そんな自分をダメだなあと思う時期もあったけれど、しかし、ないものはない、無理矢理何かを用意をしたとしても何処か違和感がある、それならば「夢も目標もないままに生きる」しかない、それでいい、そのままでいい、そんな風に自分のことを思っている。

夢も目標もない自分にも、強く感じている部分は二つある。ひとつは「言葉に対する執着」のようなもので、何処にいても、何をしても、私は、言葉を綴ることをやめなかった。誰かに頼まれている訳でもないのに、それで生計が成り立つ訳でもないのに、ひたすらに、ひたすらに、自分が感じていることを言葉に置き換え続けてきた。それは、まるで自分の生きた証を残すかのように、自分の心臓に消えない刺青を掘るように、自分の内部に強く刻まれている。言葉を綴り続けること、そこに、私は自分が生きていることに対する大きな何かを感じている。

そして、もうひとつは「毎日、今日も生きたと思って眠りに落ちたい」という思いだ。いまの私には、固定された夢も目標も何もない、ただ、こどものような愚直で幼いこの願いしかない。どのような１日でもいいから、どのような日々を過ごしたとしてもいいから、心に深く残るような瞬間のど真ん中を。バンコクに沈む夕日が綺麗だった。心に染みる、素晴らしい夕日だった。きっと、いまの自分にも夢はある。いまの自分にも目標はある。燦然と輝く、いまの自分にも理想はある。それは、今日も生きたと思って毎晩眠りにつくことであり、最後の瞬間に「俺は生きた」と思いながら、こどもが眠るように、人生に幕を降ろすことだ。

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人生は続く。

静岡県熱海市伊豆山302
坂爪圭吾 KeigoSakatsume
TEL 07055527106 LINE ibaya
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海や空を愛するように、動物や植物を愛するように、自分の中にある自然を愛していきたい。

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片道１７００円の高速バスで横浜から京都に向かい、滋賀県の近江八幡を経由して、いま、京田辺駅近くのカフェにいる。これから神戸のハーバーランドに向かい、明日の夜には関西空港からバンコクに向けて出発をする。お金がないために、多分、その日はドンムアン空港の路地裏に宿泊をする。バンコクでは、現地在住の日本人女性の方がイベントを企画してくださることになり、軽目の交流会が行われる。たまたまバンコクにいるぜ！という方は、誰でも気軽に遊びに来てください。


バンコクのあとはチェンマイに向かい、こちらでも、現地在住の日本人男性の方がイベントを企画してくださることになった。たまたまチェンマイにいるぜ！という方は、誰でも気軽に遊びに来てください。その後は、日本在住の女性が「インドに行きたいのですが、ひとりで行くのはちょっと怖いので、よかったら交通費などは負担するので一緒に行ってください」と連絡をくださり、（時間的に余裕があるためにラオスかカンボジアかベトナムを経由した後に）１６日からインドのチェンナイとバンガロールに足を運ぶ。


世界を舞台にはしているものの、活躍はまったくしていない（要するに暇である）私は、自分の連絡先とスケジュールをＷＥＢ上で公開している。それを見てくれたひとが「おお、この日程はさかつめの予定がガラ空きだ。それならば、こんなことをお願いしてみよう！」という感じで、様々な依頼を投げ込んでくれる。私も、出来ることならばご要望に添えるように動いている。その結果、インドにまで足を運べることになった。人生は不思議だ。海外でも莫大な暇を持て余しているので、何かありましたら誰でも気軽にご連絡ください。

【坂爪圭吾のスケジュール】坂爪圭吾

※※※ 追記 ※※※

こちらの記事を見てくれた新潟県在住のＣ様が、非常にありがたいことに３日の宿を予約してくれました。この場をお借りして大感謝いたします。Ｃ様、ありがとうございます！！

近江八幡「日牟禮八幡宮」

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日牟禮八幡宮の景観が素晴らしかった。

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近江八幡在住の女性から「久しぶりにお会いしたいです」的なご連絡をいただき、足を運んだ。ここでしか食べることのできないという『つぶら餅【たねや】』が抜群に美味しかった。最近は「言葉にならない」と感じることが多い。景観の素晴らしさも、食事の美味しさも、自分の心が覚えた気持ちも、言葉にした途端に「（それだけではないのに）それ以外のものを取りこぼしてしまう」感覚を覚える。言葉の非力さは、同時に、自分の非力さでもあるのだと思う。

尾賀商店「（坂爪史上最高の）近江牛カレー」

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これを食べるためだけにでも再訪をしたい。

近江八幡「ラコリーナ」

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屋根が芝生でキュートだ。

大津駅「琵琶湖」

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空の青が。

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雲の白が。

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芝の緑が。

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吉井和哉風に言えば「天国旅行」だ。

コップに半分の水。

滋賀県を経由して京都駅に戻り、宿のなかった私は「（家のない生活をしていた頃にお世話になりまくった）あのひとに連絡をしようかな、でも、どうしようかな」と３時間ばかり逡巡していた。夜の１０時を目前に控えた頃、意を決した私は京田辺在住のＭさんに「突然ではありますが、お邪魔じゃなければお邪魔をしたいです」と連絡をした。すると、Ｍさんは「もちろんです！」と快諾してくれた。

Ｍさんとは「コップに半分の水がある」的な話をした。よく、コップに半分『も』水があると思うのか、コップに半分『しか』水がないと思うのか（ポジティブに考えるか、ネガティブに考えるかで全然違う）的な話を耳にすることがあるけれど、私は、このような話があまり得意ではない。別に『も』とか『しか』とかは不要で、ただ、コップに半分の水がある。『も』とか『しか』とかじゃない、ただ、コップに半分の水がある（ただ、そうである）だけ。以上。それだけでいいじゃないか、と思う。

金がないなら「金がないなあ」だけでいいし、家がなければ「家がないなあ」だけでいいし、友達がいなければ「友達がいないなあ」だけでいいし、さみしいときは「さみしいんだなあ」だけでいいし、ただ、そうであるだけのことを無理に前向きに捉えようとしたり、過剰に後ろ向きに捉えてしまうことは、また、別の問題を引き起こしてしまうような気がしている。そういう話を、Ｍさんとした。

カテゴライズされることへの違和感。

Ｍさんは言った。家がなかった頃の坂爪さんには、何かこう、もっと尖った部分とか『何かやばいことをしてやろう！』とか『固定観念を破壊してやろう！』いうギラギラしたものを感じていたのですが、いまは、仏教的な、ある種の慈悲深さというか何というか、あの頃とはまた違った性質を帯びているように感じるんだけど、最近の坂爪さんでも『これは許せない！』とか思ったことはあるのですか。

私は答えた。昔は、いわゆる権力などと呼ばれるものが大嫌いでした。俺は偉いとか、俺の言うことを聞け的なことを言うひとをみると「うるせー！ばか！」とか「お前は誰だ！」とか「なんぼのもんじゃい！（自分を偉いと思うヤツに偉い人間はおらん！）」と、まっこうから否定をしたくなっていました。でも、いまは、ああ、こういうひとっているよなあ（そして、こういうひとの話を聞きたがるひともいるよなあ）、でも、俺は違うなあと、自分と他人を分けて考えることができるようになりました。

ただ、最近でも「カテゴライズされてしまうこと」に対する抵抗は強くあるみたいです。あなたはこういうひとだよねとか言われてしまうと「違うし！」とか「俺がノイズキャンセラーだったら、お前、消されてるよ」などと反発をしたくなってしまうのですが、きっと、まだ、いまの自分は固定することも固定されることも大嫌いな（というか、固定されると死ぬ）のだと思います。そういう話を、Ｍさんとした。

海や空を愛するように、動物や植物を愛するように、自分の中にある自然を愛していきたい。

琵琶湖に打ち寄せる波を眺めながら、自然はいいなあと感じていた。海でも、空でも、動物でも、植物でも、自然はいいなあと感じるとき、同時に「本来であれば、自分も自然の一部なんだよなあ」という当たり前のことを思う。自然が素晴らしいのは、ただ、ありのまま、裸のまま、剥き出しのままでそこにあるからだ。海や空を愛するように、動物や植物を愛するように、なぜ、自分のことを愛することができないのだろうか。


ありのままであるということ。頻繁に耳にする言葉だ。頻繁に耳にするからといって、しかし、簡単なことではないのだと思う。誰かに追いつこうとしないこと。誰かを引き離そうとしないこと。誰かに縛られ過ぎたりしないこと。誰かを過剰に尊敬したりはしないこと。誰かに勝とうとは思わないこと。誰かに負けたくないとは思わないこと。誰かではなく自分を主語に、自分の日々に集中をすること。


あんまり先のことを考え過ぎてはいけないのだと思う。自分以外の誰かの言葉に、影響を受け過ぎてはいけないのだと思う。どれだけ悪足掻いてみたところで、自分は、自分以外の何者にも成り得ない。特別な人間にはならなくても、特別な何かをしなくても、ただ、自分のこころが「いいな」と感じる瞬間を積み重ねた先に、きっと、特別な人生はある。静かなものは、ありのまま、そのままの姿で、満ち足りている。海や空を愛するように、動物や植物を愛するように、自分の中にある自然を愛していきたいと思う。


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人生は続く。

静岡県熱海市伊豆山302
坂爪圭吾 KeigoSakatsume
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